Assunto: Sistema (in)operativo ESPOSA 1.0 Aqui vai um dos grandes males da informática. «Felizes daqueles que ainda não trocaram de versão... burros aqueles que, apesar de avisados, insistem em fazer o upgrade!» Estimados Srs do Serviço Técnico (apoio ao cliente): No ano passado troquei a versão NOIVA 7.0 pela versão ESPOSA 1.0, e observei que o programa iniciou um processo inesperado de FILHO 2.0 (beta) que me ocupa muito espaço, toda a memória e recursos importantes. No folheto explicativo do programa não vinha qualquer referência a este fenómeno. Adicionalmente, ESPOSA 1.0 instala-se em todos os demais programas e lança-se no arranque de qualquer outra aplicação, monitorizando todas as actividades do sistema. Aplicações como BAR 3.0, VIAGENS DE AVENTURA 4.0, NOITES DE BORGA 2.5 ou FUTEBOL 5.0, já não funcionam e o sistema encrava sempre que tento carregá-los. De vez em quando aparece um programa culto (será vírus?) denominado SOGRA 1.0 que aparece residente na memória e que consegue encravar o sistema ou fazer com que ESPOSA 1.0 se comporte de forma totalmente imprevisível deixando, por exemplo, de executar qualquer comando que se introduza. Já tentei desinstalar o programa ESPOSA 1.0 mas não consigo. Aparentemente, não é possível minimizar o espaço ocupado por ESPOSA 1.0 para correr mais facilmente as minhas aplicações favoritas. Tenho pensado em voltar a instalar a versão anterior NOIVA 7.0 mas não consigo desinstalar ESPOSA 1.0 sem formatar o disco. Poderiam ajudar-me? Obrigado, um utilizador aborrecido. _______________________________________________________________________ Resposta da Microsoft Corporation: Estimado utilizador, O seu problema é um motivo de queixa muito comum entre os utilizadores de ESPOSA 1.0, mas deve-se, na maioria dos casos, a um erro básico de concepção, ainda não corrigido. Muita gente passa de NOIVA 7.0 a ESPOSA 1.0 com a ideia de que ESPOSA 1.0 é apenas um programa de "Entretenimento & Utilidades". No entanto, ESPOSA 1.0 (ao contrário de NOIVA 7.0) é um SISTEMA OPERATIVO completo e o seu programador desenhou-o de forma a controlar todo o sistema. É impossível desinstalar, eliminar ou retirar este sistema uma vez instalado. Não pode voltar a instalar NOIVA 7.0 porque ESPOSA 1.0 não está programado para isso. O mesmo se passa com SOGRA 1.0 que é uma aplicação oculta que se auto instala no sistema. Há quem tenha tentado formatar totalmente o sistema para logo a seguir instalar o NOIVA 8.0 ou ESPOSA 2.0, mas tiveram mais problemas do que antes. Veja no manual de instruções, capítulo "Precauções", artigo "Pensão de alimentos; manutenção de filhos". Ainda que exista um upgrade ESPOSA 3.0 e até ESPOSA 4.0, são programas reservados e aconselhados a especialistas, não recomendados ao utilizador frequente. Se todos os sistemas falharem, é preferível optar por temas baseados em plataformas completamente diferentes, mais simples de gerir, como CELIBATO 1.0 ou GAY 5.3. ESPOSA 1.0 é um programa muito interessante mas com alto custo de manutenção. Jamais instale SECRETÁRIA DE MINI SAIA 3.3 ou AMIGALHAÇOS 4.6, estes programas não funcionam com ESPOSA 1.0 e, provavelmente, vão causar danos irreversíveis ao seu sistema operativo.

O rei Artur estava pronto para ir para as Cruzadas. Antes de partir, vai ver Merlin e pede-lhe para fabricar o melhor cinto de castidade que pudesse existir. Isso para que nenhum cavaleiro pudesse tentar contra a virtude da sua linda esposa. No dia seguinte Merlin volta com um cinto que, contrariamente a todas as expectativas do Rei Artur, possui um buraco exactamente onde não devia ter... Merlin", berra o Rei, "está a gozar comigo? " Observe Majestade", diz o Mago, mostrando uma pequena guilhotina com uma lamina afiada, "ela funciona assim que se introduz algo no buraco..." "Excelente. Realmente excelente", responde o Rei. "Traga-me a Rainha, para que possamos instalar a geringonça! " Três anos depois, Artur volta das Cruzadas. Quando chega a Camelot, convoca todos os cavaleiros: "Vamos lá! Baixem as calças, é o exame médico! " Todos os cavaleiros alinham-se em frente ao Rei, baixam as calças... Horror e estupefacção do Rei, todos estão amputados!!!... Todos excepto o fiel Lancelot. Artur, vendo que o seu fiel amigo não o traíu agarra-o pelos ombros e diz: "Lancelot, estou orgulhoso de ti. Enquanto nenhum dos outros resistiu à tentação de dormir com a Rainha, conseguiste domar os teus impulsos. Por isso, concedo-te o que quiseres. Faz a tua escolha. Mas Lancelot ficou mudo...

Uma mulher vai seguindo de carro por uma estrada. Um homem vai na mesma estrada, mas no sentido oposto. Ao cruzarem-se, o homem abaixa o vidro e grita: - VAAAAAACA ! A mulher imediatamente abaixa o vidro e responde: - COOOORNO ! Cada um continua o seu caminho, mas a mulher, que vai sorridente pela resposta dada, ao virar a primeira curva, bate directo numa gigantesca vaca deitada no meio da estrada. Moral da história: "As mulheres nunca entendem o que os homens querem dizer."

Carta aos pais... Querido Pai e Querida Mãe: Já faz três meses que estou na Universidade, e demorei muito tempo a escrever-vos. Peço desculpa pela demora, mas agora vou colocar as notícias em dia. Antes de continuar, por favor, sentem-se. Não continuem a ler antes de se sentarem, ok? Agora já estou melhor. A fractura e o traumatismo craniano que tive ao pular da janela do meu quarto em chamas, ao chegar aqui, estão praticamente curadas. Passei só duas semanas no hospital, a minha visão está quase normal e aquelas terríveis dores de cabeça só voltam uma vez por semana. Como o incêndio foi causado por um descuido meu, teremos que pagar à Universidade 5 mil contos pelos danos causados, mas isso não é nada, pois o importante é que estou vivo. Felizmente, a empregada que trabalha na lavandaria em frente, viu tudo. Foi ela quem chamou a ambulância e avisou os bombeiros. Também me foi visitar ao hospital, e como eu não tinha para onde ir, já que meu quarto ficou reduzido a cinzas, teve a gentileza de convidar-me a viver com ela. Na verdade é um quarto no sótão, mas é muito agradável. Ela tem o dobro da minha idade, estamos perdidamente apaixonados e queremos casar. Apesar de não termos ainda fixado a data, espero que seja antes que a gravidez seja muito evidente. Pois é, queridos pais, vou ser papá. Sabendo que vocês sempre quiseram ser avós, tenho a certeza de que acolherão muito bem as crianças (são trigémeos), com o mesmo amor e carinho que me deram quando eu era pequeno. A única coisa que ainda está a atrapalhar a nossa relação é uma pequena infecção que minha noiva apanhou, e que nos impede de fazer os exames pré-matrimoniais. Eu também, por descuido, acabei por me infectar, mas estou melhor com as doses diárias de penicilina que agora estou a tomar. Sei que vocês a receberão com os braços abertos na nossa família. Ela é muito amável e, apesar de não ter estudado, tem muita ambição. Da mesma forma, apesar de não seguir a nossa religião, tenho a certeza que vocês vão ser tolerantes. Tenho certeza de que a amarão tanto quanto eu. Como ela tem mais ou menos a sua idade, mãe, tenho a certeza de que se darão muito bem e que se divertirão muito juntas pois, como a casa onde vivemos é muito pequena, pretendo voltar para casa com toda a minha nova família. Os pais dela também são pessoas muito boas. Parece que o pai dela foi um marceneiro famoso na aldeia africana de onde eles vieram. Agora que já sabem de tudo, é preciso que lhes diga que não ocorreu nenhum incêndio, não tive nenhum traumatismo craniano, não estive hospitalizado, não tenho noiva, não tenho sífilis e que não há nenhuma mulher em minha vida. A verdade é que tirei 0 a física, 2 a matemática, 1 a biologia e quis mostrar-vos que existem coisas bem piores na vida do que notas baixas. Um beijo de vosso filho que vos ama muito.

>> > O que é que o elefante disse pró homem nu? >> > - Mas tu consegues comer amendoins com isso? > >> > > >> > > >> > >> > - Maria, chega-me aí o shampoo! >> > - Atão, home, nã vês quo shampô, tá aí? >> > - Mas este é pra cabelos secos e eu já molhê o mêo! > >> > > >> > > >> > >> > A Loira vai para a cama com um tipo que acabou de engatar. Ao fim de 5 >> > minutos de sexo lembra-se que ele nao está a usar preservativo. >> > - Nao tens SIDA, pois nao - pergunta alarmada. >> > - Nao, está descansada... - responde o homem. >> > - Ah! Ainda bem, é que nao quero apanhar essa merda outra vez!!! > >> > > >> > > >> > >> > Entra o cego na cozinha, pega num ralador e diz: >> > "Mas quem é que escreveu esta merda?" > >> > > >> > > >> > >> > Num certo dia a professora mandou que os alunos escrevessem uma > >>redacção >> > onde fossem tratados os seguintes temas: >> > * Monarquia >> > * Sexo >> > * Religião >> > * Mistério >> > Passados alguns segundos o Zezinho lê a sua historia que é a seguinte: >> > "Foram ao cú à rainha. Meu Deus, quem terá sido?" > >> > > >> > > >> > >> > Num avião particular viajam um padre, duas freiras e um piloto. >> > Entretanto, o piloto liga o piloto automático e vai falar com o padre > >>em particular: >> > - Senhor abade, o avião vai cair e só há dois pára-quedas. São para nós. >> > - E as freiras? >> > - As freiras f*dem-se! >> > - E dá tempo??

Um director de clientes, um directo de Marketing e o administrador de uma empresa estão na rua a caminho de uma reunião. Ao atravessarem um parque, encontram uma lâmpada antiga. Esfregam a lâmpada e de repente aparece um génio. O génio diz: - "normalmente deixo que façam 3 desejos, vocês terão um cada um". O director de clientes: - "eu primeiro, eu primeiro!" - e exprime o desejo: - "eu quero estar nas Bahamas, ao volante de um barco ultra-rápido" E puff!!! Partiu. "Agora eu, agora eu!!!" - grita o director de Marketing: "eu quero estar nas Caraíbas, rodeado das mais belas mulheres e com uma fonte inesgotável de cocktails exóticos". E puff!!! Partiu. Em seguida diz o génio ao Administrador: "É a sua vez". O administrador: "Eu quero estes dois cretinos de volta ao trabalho depois do almoço!" MORAL DA HISTÒRIA: Deixem sempre o vosso patrão falar em primeiro lugar!

"FRASES CÉLEBRES" "Toda a vez que vejo na tv estas pobres crianças morrendo de fome no Mundo, eu não consigo segurar o choro. Quero dizer, eu gostaria de ser tão magra quanto elas, mas sem todas aquelas moscas, a morte e tudo o resto..." (Mariah Carey) "O tabaco mata. Se você morrer, perdeu uma parte importante da sua vida..." (Brooke Shields, numa campanha anti-tabaco) "Essa lesma sem escrúpulos merece ser morta a coices por um asno...e eu sou justamente a pessoa indicada para fazê-lo!" (Claudia Schiffer, sobre Naomi Campbell) "Eu não cometi crime nenhum. Tudo o que fiz foi não respeitar a lei..." (Jennifer Lopez, quando detida com Puff Daddy) "Não é a poluição que agride o meio-ambiente. São todas estas impurezas no nosso ar e na nossa água que o fazem..." (Pamela Anderson) "pergunta: Que país a convidou para desfilar? resposta: Eu ainda não posso dizê-lo, mas en avant-première, posso dizer-lhe que se trata de um país brasileiro que se encontra não muito longe daqui..." (Kate Moss) "pergunta: Se houvesse um holocausto nuclear, que casal escolheria no Mundo para preservar e multiplicar a raça humana? resposta: O Papa e Madre Teresa de Calcuta." (Carolina Zuniga - concurso de Miss Chile)