REGRAS DE UM CASAMENTO Após uma longa e caliente lua de mel o maridão todo cheio de nove horas diz para a esposa: - Querida, nossa lua de mel foi uma maravilha, mas existem algumas regras que você deve saber e respeitar para mantermos o nosso casamento feliz. - Ok Querido! Quais são as regras? - Bem, nas segundas e quartas, eu tenho um compromisso sagrado: eu saio para jogar futebol com os amigos. Eu já faço isso há anos com a mesma turma da faculdade, não vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou! - O.K. meu amor! Tudo bem! - Bem, nas terças e quintas, eu tenho um outro compromisso sagrado: eu saio para ir a sauna com os amigos. Eu já faço isso há anos, com alguns amigos. Não vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou! - O.K. meu amor! Tudo bem! - Nas sextas-feiras eu tenho um compromisso quase profissional: eu saio para tomar cerveja com o pessoal do escritório. É o lado social do nosso trabalho... você sabe como é! Eu já faço isso há anos... Não vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou! - O.K. meu amor! Tudo bem! - Poxa! Que bom que você entendeu tudo direitinho! Encontrei a mulher certa! A minha turma vai ficar morrendo de inveja da minha sorte! Vamos nos dar muito bem, querida... Quando ela faz um aparte... - Espere um pouquinho meu amor! Eu também tenho uma regra que eu quero continuar seguindo, é apenas uma, e depende muito de você! -E qual é, meu amor? - TODAS AS NOITES, COM MARIDO OU SEM MARIDO, EU TRANSO!

É o que acontece qdo se kr agradar a gregos e a troianos.... >Patrícia Gomes - Directora de Recursos Humanos >COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS. >Data: 2 de Dezembro >Assunto: Festa de Natal > >Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será no dia >23 de Dezembro, com início ao meio-dia, no salão de festas privativo da >Churrascaria Grill House. O bar estará aberto com varias opções de >bebidas. >Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de >Natal...sinta-se à vontade para se juntar ao grupo e cantar! Não se >surpreenda se o nosso Vice Presidente aparecer vestido de Pai Natal! A >arvore de Natal terá as luzes acesas às 13:00. > >A troca de presentes de "amigo secreto" pode ser feita em qualquer >altura, entretanto, nenhum presente devera exceder EUR10,00, a fim >de facilitar as escolhas e adequar os gastos a todos os bolsos. Este >encontro é exclusivo para funcionários e família. Na ocasião, o nosso >Vice Presidente fará um discurso bastante especial. >Feliz Natal para todos. >Patrícia > > > >Patrícia Gomes - Directora de Recursos Humanos >COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS. >Data: 3 de Dezembro >Assunto: Festa de Natal > >De maneira alguma o memorando de 2 de Dezembro sobre a Festa de Natal >pretendeu excluir os nossos funcionários judeus! Reconhecemos que o >Chanukah é um feriado importante e que costuma coincidir com o Natal, >mas isso não acontecerá este ano. Portanto, passaremos a chamá-la "Festa >do Fim do Ano", pois teremos em conta também todos os outros >funcionários que não são cristãos e aqueles que celebram o Dia da >Reconciliação. Não haverá árvore de Natal. Nada de canções de natal >nem coral. Teremos outros tipos de musica que agrade a todos. >Felizes agora? >Boas festas para vocês e suas famílias, >Patrícia > > > >Patrícia Gomes - Directora de Recursos Humanos >COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS. >Data: 4 de Dezembro >Assunto: Festa do Fim do Ano > >Em relação ao bilhete (anónimo) que recebi de um membro dos Alcoólicos >Anónimos solicitando uma mesa para pessoas que não bebem álcool.. > >Terei todo o prazer em atender o pedido, mas, se eu puser uma placa na >mesa a dizer "Exclusivo para os AA", vocês deixarão de ser anónimos, não >será?... >Como faço então? >Quanto à troca de presentes, esqueçam! Não será organizada uma vez que >os membros do sindicato acham que 10 euros é muito dinheiro e os >executivos acham que 10 euros é muito pouco para um presente. Portanto >não será organizada NENHUMA TROCA DE PRESENTES! >De acordo? >Patrícia > > > >Patrícia Gomes - Directora de Recursos Humanos >COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS. >Data: 5 de Dezembro >Assunto: Festa do Fim do Ano > >Mas que grupo heterogéneo o nosso!!! Eu não sabia que no dia 20 de >Dezembro começa o mês sagrado do Ramadão para os muçulmanos, que proíbe >comer e beber durante as horas do dia. Lá se vai a festa! >Agora a sério, entendemos que um almoço nesta época do ano seja um >problema para a crença de nossos funcionários muçulmanos..... Talvez a >Churrascaria Grill House possa assegurar o serviço de buffet até à noite >ou então, embalar tudo para vocês levarem para casa nas marmitas. Que >acham? >E agora mais novidades: consegui que os membros dos "Vigilantes do Peso" >se sentem o mais longe possível do buffet das sobremesas; as mulheres >grávidas poderão sentar-se o mais perto possível das casa de banho; os >homossexuais podem sentar-se juntos; as mulheres homossexuais não terão >que se sentar junto dos homens homossexuais, que terão uma mesa própria, >e sim, haverá um arranjo de flores no centro da mesa dos homens >homossexuais; teremos assentos mais altos para pessoas baixas; e estará >disponível comida com baixas calorias para os que estão de dieta. Nós >não podemos controlar a quantidade de sal utilizada na comida, portanto >sugerimos que as pessoas com tensão alta provem a comida antes de >comerem. E, claro, haverá mesas para fumadores e outras para não >fumadores. >Esqueci alguma coisa? >Patrícia > > > >Patrícia Gomes - Directora de Recursos Humanos >COMUNICADO PARA TODOS FILHOS DA PUTA QUE TRABALHAM NESTA EMPRESA. >Data: 6 de Dezembro >Assunto: Festa do Fim do Ano da PORRA > >Vegetarianos!?!?!??! >Sim, vocês também tinham que dar a vossa opinião de merda ou reclamar de >alguma coisa!... Nós manteremos o local da festa na Churrascaria Grill >House; quem não gostar que se foda! Não vá, desampare a loja! Ou então, >como alternativa, seus fedorentos, podem sentar-se afastados, na mesa >mais distante possível da tal "churrasqueira da morte" - como vocês lhe >chamam. E terão também a vossa mesa de saladas de merda, incluindo >tomates ecológicos da casa do caralho e arroz pegajoso para comer com >pauzinhos. >Aqueles que, naturalmente, ainda não gostarem, podem enfiar tudo no cu! >Mas como vocês devem saber, os tomates também têm sentimentos! Os >tomates gritam quando vocês os cortam em fatias. Eu mesma os ouvi >gritar! Eu estou a ouvi-los gritar agora mesmo!!!!! >Ah, espero que vocês todos, mas todos, os parvos dos crentes e os >cretinos dos ateus, os paneleiros, as fufas, as mariquinhas das prenhas, >os estupores dos fumadores e os chatos dos não fumadores, os cobardes >dos bêbados anónimos e os fedorentos dos vegetarianos, todos vocês sem >excepção, tenham uma merda de fim de ano! E que guiem bêbados e morram >todos, todinhos espatifados e esturricados por aí! >Entenderam? >Da Vaca, directamente para a puta que os pariu. > > > >João Pacheco - Director de Recursos Humanos INTERINO >COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS >Data: 9 de Dezembro >Assunto: Patrícia Gomes e a Festa do Fim do Ano > >Tenho a certeza que falo por todos nós desejando para a Patrícia um >rápido restabelecimento para a sua crise de stress e podem estar certos >que me encarregarei de lhe enviar as vossas mensagens para o sanatório. >Venho comunicar que a direcção decidiu cancelar a Festa do Fim do Ano e >dar folga remunerada a todos os funcionários na tarde do dia 23 de >Dezembro. >Boas Festas, >João

Duas formigas japonesas encontraram-se no meio da rua: - Como te chamas? - Fu. - Fu o que? - Fu Miga. E tu? - Ota. - Ota o que? - Ota Fu Miga.

>O filho vai muito triste dizer ao pai: >- Pai, eu sou gay... >O pai com grande admiração responde prontamente: >- O quê? Tu fazes ideia do que isso é? >O filho fica muito, muito triste com a reprimenda, mas o pai continua: >- Diz-me uma coisa... Tu tens casa na Foz? Tens algum BMW? És rico? >- Não... >- Então não és gay... és paneleiro!

>A loura no confessionário: >- Padre, na semana passada eu cometi um pecado muito grave. >Assim que saí da casa do meu noivo, encontrei um ex-colega de faculdade e >depois de algum tempo conversando, acabamos na cama... Sabe, seu padre, eu >sou tão volátil... >- Volúvel, minha filha. >- No dia seguinte, assim que saí da casa do meu noivo, encontrei um outro >amigo, com quem havia trabalhado há alguns anos e depois de algum tempo >conversando, acabamos na cama... É que eu sou tão volátil... >- Volúvel, minha filha, volúvel. >- E ontem, seu padre, eu ia saindo da casa do meu noivo, aí um cara bem >bonitão me ofereceu carona, eu topei e depois de algum tempo conversando, >ele acabou me levando para um motel. Eu sou tão vo... como é mesmo a >palavra, seu padre? >- Puta, minha filha, puta!

>Numa festa, o anfitrião aborda um convidado:

>-Aquela senhora que está cantando ao lado do pianista é minha mulher!

>-Como?

>-Aquela senhora que está cantando ao lado do pianista é minha mulher!

>-O quÊ?

>-Aquela senhora que está cantando é minha mulher!

>-Fala mais alto que tem uma velha filha da puta cantando!

>Caçando Ursos >O sujeito tirou férias e foi para o Alaska caçar ursos. >Depois de vários dias de tocaia, ele conseguiu abater um urso enorme. >Quando se aproximou da sua caça, sentiu um tapinha nas costas, era um outro >urso, que balançava a cabeça em sinal de desaprovação. >- Você não deveria ter feito isso - disse o urso. - Você matou um dos meus >semelhantes. Agora você vai ter que pagar caro. Pode escolher: ou você >morre ou dá pra mim! >É evidente que o caçador preferiu ficar vivo. >Passou o ano inteiro jurando vingança e nas próximas férias voltou para o >Alaska. >Ficou duas semanas procurando o urso que o tinha estuprado e assim que >conseguiu matá-lo, sentiu novamente o tapinha nas costas. >- Você não deveria ter feito isso... >Inconformado de como os ursos podem ser tão parecidos, ele abaixou as >calças e passou por toda aquela humilhação novamente. >No ano seguinte, prometendo que não se enganaria, voltou ao Alaska, desta >vez com a certeza de que realizaria a sua vingança. >Assim que avistou um urso, passou fogo e sentiu o mesmo tapinha nas >costas... era o seu velho conhecido, que lhe perguntou: >- Fala a verdade pra mim, você não vem aqui pra caçar, né?