Hotel de uma cidade no interior. Tarde de Inverno. Chove intensamente sobre as ruas desertas. O nosso herói, depois de ver que não dava nenhum jogo de futebol na TV, que o rádio não funcionava e depois de ter esgotado as bebidas do mini-bar, decide folhear a Bíblia que se encontrava sobre a sua mesa de cabeceira.Subitamente, anima-se e pega no telefone: - Recepção... - Muito boa tarde, menina. Tem o horário dos comboios? - Sinto muito mas não temos. - Não tem importância. Mas que voz tão agradável... pergunto-me a que horas acabará o seu turno.....O nosso herói, usando habilmente todo o esplendor da sua lábia, convence a telefonista a ir tomar um copo ao seu quarto.A telefonista sobe... e naturalmente acabam na cama. Enquanto disfrutam de um cigarro após o acto a telefonista, com olhos risonhos, diz: - Quem havia de dizer que ia acabar na cama contigo? Acabámos de nos conhecer... - Eu sabia-o - responde o nosso herói. - Sabia-lo?! Mas... como? - Estava escrito na Bíblia... - Na Bíblia?! Que estás para aí a dizer?! Em que capítulo? Em que versículo? - Não, não... aqui, na contracapa, em letras garrafais: "A TELEFONISTA DÁ UMAS QUECAS"

Ø Um casal de jovens chega ao consultório de um médico terapeuta sexual. O > médico pergunta: > * O que posso fazer por vocês? >> O rapaz responde: > * Você poderia ver-nos a fazer sexo! >> O médico olha espantado, mas concorda. Quando termina, o médico diz: > * Não há nada mal na maneira como vocês fazem sexo. >> E cobra 70,00 Euros pela consulta, o que se repete por varias semanas, o > casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e > deixa o consultório. >> Finalmente o médico resolve perguntar: > * Afinal, o que vocês estão a tentar descobrir? >> E o rapaz responde: > * Nada, o problema é que ela é casada e eu não posso ir a casa dela. Eu > também sou casado e ela não pode ir a minha casa. > No Hotel Tivoli, um quarto custa 120,00 Euros. No Hotel Holliday Inn > custa 100,00 Euros. Aqui,nós fazemos sexo por 70,00 Euros, temos > acompanhamento médico, é passado um atestado, sou reembolsado em 42,00 > Euros pela MÉDIS e ainda consigo uma restituição do IRS de 19,25 Euros.

Uma loira estava com problemas financeiros, então resolveu sequestrar uma criança e pedir um resgate por ela. Ela foi a um parque local e agarrou um pequeno garoto, o levou para detrás de uma árvore e escreveu um bilhete:Eu raptei seu filho. Deixe 1.000.000$ num saco vermelho atrás do grande carvalho do parque amanhã às 7 da manhã. Ass. A Loira.Ela dobrou o bilhete, o colocou na blusão do garoto e mandou-o ir directo para casa entregar o bilhete a mãe. Na manhã seguinte ela voltou ao parque para encontrar o dinheiro no saco vermelho atrás da grande arvore, exactamente como ela havia requisitado.Porém, além do dinheiro ainda estava dentro do saco um bilhete dizendo:Aqui está seu dinheiro. Mas eu ainda não posso acreditar que uma loira possa fazer isso com outra loira

Um infeliz pecador morreu e foi parar à porta do Inferno. Lá, um diabinho adjunto perguntou-lhe: - Quer ir para o Inferno Português, ou para o Alemão? O infeliz pergunta qual é a diferença. - Bom, existe um muro que separa os dois infernos. No Inferno Português, terá que comer uma lata de 20Kg de merda ao pequeno-almoço, ao almoço e ao jantar. Depois, o Diabo leva-o ao fogo infernal e, finalmente, vai dormir. No Alemão é igual, só que, ao invés de uma lata de merda, terá que comer somente um pires. O infeliz não pensou duas vezes e foi para o Inferno Alemão. Chegando lá, reparou que estavam todos cabisbaixos e tristes, equanto que do outro lado do muro, ouvia-se um som de farra, muitas gargalhadas; enfim, uma festa muito animada. Não se contendo, o infeliz sobe o muro e chama alguém. - Hei! Como é que vocês conseguem estar tão contentes? Aqui o pessoal come um pires de merda e vive triste, enquanto vocês comem uma lata de 20Kg. - Bom, é que aqui é Portugal. Um dia falta a lata, no outro falta merda, no outro o Diabo não vem, no outro é feriado, depois fazemos ponte e, no outro dia, falta lenha para o fogo, e assim se vai andando! E é só festa...!

CORNO DESCONFIADO

Um sujeito volta do trabalho, abre a porta da cozinha e encontra a mulher de quatro a limpar o chão. E ela está vestida apenas com um avental! A vista deste traseiro nu balançando deixa-o excitado e ele nem hesita: baixa as calcas e possui-a ali mesmo! Depois de alguns minutos, explode num orgasmo mas, em seguida, dá uma surra na mulher. Ela fica revoltada:
- Mas o que foi? Tás maluco? Fico aqui pronta para satisfazer as tuas fantasias, deixo-te comer-me sem dizer nada e ainda me dás uma surra? Posso saber pelo menos porquê? O marido olha-a com ar zangado e responde:
- Nem te viraste para ver quem era!


CORNO INGÉNUO

Ao chegar mais cedo a casa, o marido encontrou a mulher nua na cama prostrada, respirando ofegante. Perguntou preocupado:
- O que foi, querida? Não estás bem?
- Acho que é um ataque do coração... - Respondeu ela. Ao ouvir isso, o marido correu feito louco ao telefone para chamar a ambulância. Enquanto tentava ligar, o filho chegou perto dele e avisou:
- Pai, está um homem nu na casa de banho. O marido foi até la, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo. Ficou indignado:
- Pelo amor de Deus, Ricardo. A minha mulher está com um enfarte e tu ai a assustar as crianças!


CORNO DISTRAÍDO

O marido chega a casa e fica surpreso ao encontrar a mulher deitada na cama completamente nua.
- O que aconteceu, Clarice?
- Nada, é que nenhum dos meus vestidos é confortável e estão todos velhos!
- Como?? diz o marido, abrindo o armário. Ainda na semana passada compraste três modelos. E olha este vermelho, o azul, o estampado, o cinza-claro, o Ricardo, o verde...


CORNO PRAGMÁTICO

A cena clássica do marido que volta de surpresa e encontra a mulher na cama com outro ia terminando mal. O marido nem quis perguntar nada, sacou logo do revólver.
- Por amor de Deus! - Interrompeu a mulher. - Então não sabes quem pagou aquela divida no banco? E o apartamento na praia? E o carro novo?
- Por acaso foi você? - Perguntou o marido, dirigindo-se ao amante.
- Fui eu mesmo! - Concordou o amante.
- Então, faca o favor de se cobrir, que eu não quero ninguém constipado na minha cama.


CORNO INVISÍVEL

O marido volta mais cedo do trabalho e encontra a mulher na cama com o seu melhor amigo:
- Sandra! Ricardo! Como foram capazes de fazer uma coisa dessas? Tu, Sandra, a quem sempre fui fiel durante todos estes anos. E tu, Ricardo, a quem ajudei nos momentos mais difíceis e... VOCÊS NÃO SE IMPORTAM DE PARAR E PRESTAR ATENÇÃO AO QUE ESTOU A DIZER??

O sujeito chega a um banco e berra para uma das empregadas: - Eu quero abrir uma porra de uma conta nesta merda de banco! Surpreendida, a empregada bancária fica totalmente paralisada. - O que foi? Você é surda, menina? - berra o sujeito. - Mexa esse seu traseiro porque estou com uma pressa filha da puta. - Desculpe, meu senhor - balbucia a moça. - Neste banco não toleramos esse tipo de linguagem. Nisso, o gerente aproxima-se e diz: - Algum problema? - pergunta ao sujeito. - Sim! Acabo de ganhar 10 milhões de Euros na Lotaria e já estou aqui faz cinco minutos para abrir uma porra de uma conta neste banco de merda e... - E... essa puta dessa vaca ainda não atendeu o senhor? disse o gerente....

Na noite passada, fui convidada para uma reunião com "as meninas". Eu disse a meu marido que estaria de volta à meia-noite: - Prometo! - eu disse. Mas, as horas passaram rapidamente e a champanhe estavarolando solta. Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fuipara casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes. Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz "cu-co" mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele. Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele meia-noite. Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. Ufa! Daquela eu tinha escapado! Então, ele disse: - Nós precisamos de um novo cuco. Quando eu perguntei porquê, ele respondeu: - Bom, esta noite nosso relógio fez "cu-co" 3 vezes, depois não sei porque soltou um... "caraaaaalho!". Fez"cu-co" mais 4 vezes e pigarreou. Fez mais 3 vezes, riu, e fez mais 2 vezes. Daí, tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, peidou, deitou e dormiu...

At the immigration desk, somewhere in Europe: -Name? -Abu Dalah Sarafi. -Sex? -Seven times a week. -No, no, no..... male or female? -Male, female...... sometimes a camel....... what ever …

Um homem telefona para a sua esposa e diz: - Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoão de que tenho estado à espera, por isso me prepare roupas suficientes para uma semana e também a minha caixa de apetrechos de pesca. Vamos partir diretamente daqui do escritório e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas. Ah!...Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul. A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas sendo a boa mulher que é faz o que o marido pediu. No fim de semana seguinte, ele regressa da pescaria um bocado cansado, mas fora isso, sem nada de anormal. A mulher lhe recebe com um beijo e lhe pergunta se apanharam muitos peixes. Ele responde: - Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus. Mas porque é que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como te pedi? A mulher responde: - Arrumei sim, querido! Coloquei-o na caixa de apetrechos de pesca.

O turco Salim, muito rico, chega ao banco e fala com o gerente: Eu qué fazê um embréstimo. O gerente, surpreso, pergunta ao Salim: Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto? - Um real. Um real? Ah, isso eu mesmo te dou... Não, eu qué emprestado do banco! Um real! Bem, são 12% de juros, para 30 dias... Dudo bem, vai dá um real e doze cendavos... eu assina? Só que o banco vai pedir uma garantia, sabe como é...são normas internas. Pega meu Mercedes que ta aí fora e deixa guardada aí na garagem do banco, até eu paga o embréstimo, tá bom assim? Feito! Salim foi pra casa e disse pra Jamile: Bronto, nois já pode viaja pra Europa sem brocupação. Consegui deixar nossa carro numa garagem, por 30 dias, e eu só vai bagá um real e doze centavos...

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LA CAMPANITA Doce candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados. La prueba final consistía en formarse en una línea recta, totalmentedesnudos, en el jardín, mientras una sexy, hermosa y bien dotada bailarina exótica, totalmente desnuda, realizaría un excitante baile oriental. A cada aspirante se le había amarrado una campanilla en el pene y se les advirtió que al que hiciera sonar la campanilla no se le ordenaria sacerdote, ya que eso demostraría que no habían llegado a alcanzar el estado de pureza espiritual que requerían. Es así como la bella dama inicia su excitante baile delante del primer candidato. El candidato soportó estoicamente, y no hubo reacción alguna. Y lo mismo sucedió con el segundo, y el tercero... y el cuarto. El prior estaba maravillado. Cuando la bailarina llegó al ultimo, la campanilla empezó a sonar y a saltar como loca, tanto así que se le salió y cayó al suelo. El candidato, todo avergonzado... se agachó a recogerla y... todas las campanillas empezaron a sonar...

Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama.Pega o revólver e mata-o imediatamente.A esposa irritada comenta:- "Se continuares a comportar-te assim vais acabar sem nenhum amigo!"

>> Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, >> et referme la petite porte puis rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, >> elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, >> referme la petite porte et rentre chez elle. Elle répète ce >> manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la scène >> ne lui demande : - "Vous devez attendre une lettre ou un paquet >> très important aujourd'hui!" >> La blonde répond: >> - "Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me >> dire que j'ai du courrier !

Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus resolveu interceder em seu favor diante da multidão que ali estava. Jesus disse:- Quem nunca errou, que atire a primeira pedra.O português, presente em todos os lugares e épocas, se empolgou, pegou um tremendo de um tijolo e explodiu na testa da Maria Madalena, que caiu dura.Jesus, muito entristecido, foi em direção ao portuga, olhou-o bem nos olhos e perguntou:- Meu filho, diga-me a verdade, você nunca errou na sua vida?O português:- Dessa distância não! Uma bebida excelente... ma rapariga e o seu namorado vão a um bar. Quando chegou a vez da rapariga pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar.A rapariga pede uma cerveja para ela e para o namorado pede um copo de Bailey's e outro com sumo de limão.De seguida diz ao namorado:- Bebes o Bailey's e guardas dentro da boca, depois bebes o sumo de limão e tentas guardar a mistura na boca o máximo de tempo possível.O rapaz faz o que a namorada diz. Primeiro o Bailey's, causando uma agradável sensação de calor, de doçura, textura cremosa e uma boa impressão.De seguida bebe o sumo de limão. Passadas umas décimas de segundo, a cara do namorado fica com a cor do sumo de limão. Passado um segundo o rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida. Decide engolir.Depois de ele se recompor, ela diz-lhe ao ouvido:- Chama-se "a vingança do broche"!

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O Instituto de Meteorologia e Geofísica de Lisboa mandou um telex para o Instituto de Meteorologia e Geofísica de Luanda com a seguinte mensagem: 1 - MANIFESTAÇÃO SÍSMICA STOP 2 - 7 DE RICHTER STOP 3 - EPICENTRO A 3 KM DE LUANDA STOP 4 - TOMAR PRECAUÇÕES STOP Dois meses mais tarde respondem: 1 - MANIFESTAÇÃO FOI TRAVADA 2 - LIQUIDAMOS OS 7 MAIS O RICHTER 3 - O EPICENTRO E SEUS CAPANGAS ESTÃO DETIDOS 4 - DESCULPEM SÓ AGORA RESPONDER AO VOSSO TELEX MAS É QUE DEU AQUI UMA PORRA DUM TERRAMOTO QUE LIXOU ISTO TUDO. ..................................................

Numa discoteca africana:

A minina dança?

A mulatinha levanta-se:

- Não, vô mijá.

- Vai mijá mas vorta?

- Não, vou mijá embora!

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Está um homem descansadinho da vida sentado no seu sofá, a ver o Futebol, quando de repente vinda não se sabe muito bem de onde, leva com uma frigideira na cabeça.
O desgraçado, de joelhos no chão, volta-se para a mulher:
- "Então!?!?!? Estás parva ou quê?!?!?! O que é que se passou???"
- "Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas calças,e que tem o nome Marilu e a seguir 7500589"
- "Vê-se mesmo que és parva!!!! Isto foi da última vez que fui às corridas de cavalos. Marilu era o nome do cavalo, 7500 foi o valor que eu apostei, 58 era o nº do cavalo e 9 a corrida em que o cavalo entrou.
Vai para a cozinha e não me chateies mais!!!!"
- "Err... Mas....Bom...Quer dizer.... Ó meu amor desculpa, desculpa, não volta a acontecer"
Passados 2 dias está o homem outra vez descansadinho da vida, a ver os resumos da bola, quando...... PUUUMMMMMMMM, leva com a panela de pressão na cabeça.
Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito grita:
- "Bolas, pá!!! Outra vez!!!! O que é que foi agora?!?!?!"
Ao que a senhora responde (com aquele tom de voz que só as mulheres sabem fazer)
- "O teu cavalo está ao telefone!"

-O marido chega a casa, tira os sapatos senta-se no sofá e acende a televisão. Diz para a mulher que estava na cozinha: Ó Maria traz aí uma cerveja antes que isto comece ... Pensa a mulher: Antes que isto comece, mas que comece o quê? Tá bem pronto. E vai buscar a cerveja. Mais um bocado e diz o marido: Ó Maria traz-me uns amendoins antes que isto comece... Pensa a mulher: mas que comece o quê? Não estou a perceber nada. O que é que vai começar? Mas está bem pronto. E vai levar os amendoins. Passado mais um bocadinho: Ó Maria traz aí mais uma cerveja antes que isto comece... A mulher já bastante irritada diz: Mas antes que comece o quê? És sempre a mesma porcaria. Chegas a casa sentas-te, ligas a televisão e é só pedir ... Não fazes nada e eu que trabalhe e que faça tudo... Marido: Pronto, começou.