Duas versões da história (masculina vs. feminina) Uma sexta-feira, depois do trabalho, um casal de namorados encontrou-se num café. Depois de terem bebido qualquer coisa, foram jantar e decidiram passar um tempo juntos num Motel... O que aconteceu então no Motel ? Existem duas versões: 1) VERSÃO DELA Ele estava de mau humor quando nos encontrámos no café. Pensei que era porque eu tinha chegado tarde, mas não me disse nada. Do meu penteado novo (tinha cortado 3 dedos na altura e descido um tom na minha cor habitual), nem um comentário. "Não gostou", pensei, mas não disse nada. A nossa conversa era lenta e propus-lhe que era melhor falarmos mais intimamente num restaurante. Ele aceitou, mas quando chegamos continuava muito sério... Tentei fazê-lo sorrir, mas não fez efeito. Perguntei-lhe se o problema era eu. Ele respondeu-me que não. No táxi disse-lhe "amo-te" e ele apenas me pegou na mão enquanto olhava pela janela. Meu Deus, o que se passa! ?, pensei. Nem sequer me disse "eu também"... Ao chegar ao Motel, pensei que a coisa piorava já que continuávamos sem falar! Tentei perguntar-lhe qualquer coisa e ele respondeu-me, acho que por boa educação, enquanto... via televisão! Depois meteu-se no banheiro. Um pouco zangada, despi-me e meti-me na cama, enquanto pensava que talvez tivesse feito melhor ir para casa. Dez minutos depois, ele veio para a cama e como tínhamos previsto, fizemos amor, mas acho que com pouca convicção. Poucas carícias e poucos beijos... Ele parecia noutro mundo e eu não queria outra coisa senão ir para casa imediatamente. Intrigava-me saber o que lhe estaria a acontecer e já começava a duvidar de tudo... Talvez tivesse encontrado outra mulher, ou talvez eu... E agora estou aqui em casa, destruída, tentando ordenar as minhas idéias e desejando saber como estarão as coisas... ´ 2) VERSÃO DELE Dia difícil no trabalho... mas ao menos "amandei" uma!!!

i knew a blonde that was so stupid that....... she called me to get my phone number. she spent 20 minutes looking at the orange juice box because it said "concentrate." she put lipstick on her forehead because she wanted to make up her mind. she tried to put M&M's in alphabetical order. she sent me a fax with a stamp on it. she tried to drown a fish. she thought a quarterback was a refund. she got locked in a grocery store and starved to death. she tripped over a cordless phone. she took a ruler to bed to see how long she slept. she asked for a price check at the Dollar Store. she studied for a blood test. she thought Meow Mix was a CD for cats. when she heard that 90% of all crimes occur around the home, she moved. when she missed the 44 bus, she took the 22 bus twice instead. when she took you to the airport and saw a sign that said "Airport Left" she turned around and went home

Um grupo de garotas viajando em férias passou por um hotel 5 estrelas do tipo "apenas para mulheres". Como estavam sem os seus namorados decidiram entrar. O recepcionista, um rapaz muito atraente, explicou como funcionava... "Nós temos 5 andares... subam pela escada um por um e quando vocês encontrarem o que desejam podem ficar. É fácil decidir, já que em cada andar há uma placa dizendo o que vocês irão encontrar." As garotas subiram para o primeiro andar onde uma placa dizia: "Todos os homens que estão aqui são péssimos amantes, porém são sensíveis e gentis com as mulheres" As garotas riram e prontamente dirigiram-se ao próximo andar... A placa do segundo andar dizia: "Todos os homens aqui são óptimos amantes, porém geralmente tratam muito mal as mulheres" "Assim não serve!" Foram então para o terceiro andar e a placa dizia: "Todos os homens aqui são óptimos amantes e também sensíveis para com as necessidades das mulheres" Este parecia bom, mas ainda havia mais dois andares para investigar... Então elas foram ao quarto andar. A placa anunciava o paraíso: "Todos os homens aqui têm corpos perfeitos; são sensíveis, gentis e atenciosos com as mulheres; são amantes perfeitos; são também solteiros, ricos e machos" Todas as garotas ficaram satisfeitas, porém decidiram ver o que havia no último andar antes de decidir ficar no quarto. Quando chegaram ao quinto andar viram a placa que dizia: "Não há homens aqui! Este andar foi construído apenas para provar que não há como satisfazer uma mulher!!!"

Há muito, muito tempo atrás............ Deus disse, "Desce até aquele vale." Adão perguntou, "O que é um vale?" e Deus explicou-lhe. Depois Deus disse, "Atravessa o rio" Adão perguntou "O que é um rio?" e Deus explicou-lhe. E depois Deus disse, "Sobe a montanha." Adão perguntou, "O que é uma montanha?" e Deus explicou-lhe. Depois Deus disse a Adão, "No outro lado da montanha, encontrarás uma caverna." Adão perguntou, "O que é uma caverna?" e Deus explicou-lhe. "Na caverna encontrarás uma mulher." Adão perguntou, "O que é uma mulher?" Então Deus explicou-lhe, e disse, "Quero que tu reproduzas." Adão perguntou, "Como é que faço isso?" Assim Deus explicou-lhe. E lá foi Adão, desceu o vale, atravessou o rio e subiu a montanha, entrou na caverna e encontrou a mulher, e após cinco minutos ele estava de volta. Deus disse muito zangado, "O que é que foi agora?" Ao que Adão disse, "O que é uma enxaqueca?"

Perto de Jerusalem, Jesus fazia milagres! Um homem chorava. Jesus perguntou: - Porque choras, bom homem? - Sou cego, Jesus. - Cego, vê! - disse Jesus. E o cego viu! Outro homem chorava. Jesus perguntou: - Porque choras, bom homem? - Sou coxo, Jesus. - Se és coxo, anda! - disse Jesus. E o homem andou! Outro homem chorava. Jesus perguntou: - Porque choras, bom homem? - Sou alentejano, Jesus. Jesus sentou-se ao lado dele e também chorou muito.

9/12 - Bolo de Casamento "Bolo do amor" Ingredientes: - 1 cama quente; - 2 corpos diferentes previamente lavados; - 500g de carícias; - 1 banana, não muito madura; - 2 tomates com pele; - 2 marmelos; - 1 forno devidamente aquecido e bem lavado; - Beijos (quantidade escolhida). Tempo mínimo de cozedura: - 15 minutos. Preparação: Introduzir delicadamente os 2 corpos na cama, adicionando 50g de beijos ou mais, conforme a sua preferência. Cobrir a superfície dos corpos com 500g de carícias (pode adicionar mel ou açúcar). Agitar com as mãos os marmelos até estes ficarem ligeiramente rijos mas de forma a não machucarem. Meter a banana previamente aquecida com a ponta dos dedos, no forno, à temperatura ambiente. Recomendações: Deixar os dois tomates com pele no exterior. Manobrar a banana delicadamente em sentido vai-vem. Fazê-la sair de tempos em tempos e voltar a metê-la, controlando assim a cozedura e com a preocupação de esta não perder o sumo antes do tempo. Atenção especial: Não bata as claras em castelo. Nota: O tempo de cozedura pode variar com a marca e tipo de forno utilizado. Deixe arrefecer se não usou nenhum produto, desenforme nove meses depois. Se usou, lave bem a fôrma e a banana e estão prontos para outro bolo. Recomendação especial: Não se importe de repetir frequentemente a receita, a fim de saboreá-la, pois além de fazer muito bem à saúde e ao espírito, cada vez que se prova é mais gostoso! BOM APETITE!!!!!

P: Porque é que as loiras têm o dobro do cérebro das vacas? R: Para que quando lhe apertares as tetas ela não dizer: "Mooo" P: O que deves fazer para uma loira casar contigo? R: Diz-lhe que ela está grávida. P: O que é que ela vai perguntar? R: Tens a certeza que é meu? P: Como é que uma loira mata um peixe ? R: Afoga-o. P: Como é que uma loira mata um passarinho? R: Atira-o de um penhasco. P: Porque é que as loiras tomam banho com o chuveiros desligado? R: Porque o champô diz "para cabelos secos". P: Como se pode entreter uma loira durante horas? R: Escreve 'Vire, por favor' nos dois lados de uma folha de papel e dá-lho. P: O que fazes para confundir uma loira? R: Coloca-a numa sala redonda e manda-a mijar num canto. P: Qual é a diferença entre uma loira e uma tábua de engomar? R: É difícil abrir as pernas a uma tábua de engomar. P: Qual é a diferença entre uma loira e uma sanita? R: A sanita não vai andar atrás de ti, depois de usá-la. P: Como se afoga uma loira ? R: Colocando um espelho no fundo de uma piscina. P: Como sabes que uma loira usou um computador? R: Há líquido corrector espalhado no ecran. P: O que é que a loira achou do novo computador? R: Não gostou. Não apanha a SIC. P: Porque é que as loiras nao gostam de piadas de loiras? R: Porque não conseguem entendê-las. P: Porque é que as loiras gostam de relâmpagos? R: Porque acham que alguém lhes está a tirar uma foto. P: Porque é que as loiras gostam de BMW? R: Porque conseguem soletrar. P: Porque é que a loira ficou tão feliz quando terminou de montar aquele quebra-cabeças em apenas 6 meses? R: Porque na caixa dizia: "De 2 a 4 anos". P: Uma loira e uma morena atiram-se dum prédio abaixo. Qual chega primeiro ao chão? R: A morena. A loira tem de parar parar para perguntar a direcção. P: Como chamas a uma loira com 2 células cerebrais? R: Grávida. P: Quantas vezes é que uma loira ri de uma piada??? R: 3 vezes. 1ª - Quando a contas 2ª - Quando a explicas 3ª - Quando ela a entende. "Você sabe porque é que a loira é a melhor economista do mundo? Porque ela recebe o GROSSO, faz o BALANCO e fica com o LIQUIDO."

O director de uma importante companhia, desconfiado com a mudança de atitude de um de seus altos executivos, contrata um detective para esclarecer a situação. - Quero que siga o Dr. Meireles durante toda a semana. Quero ter a certeza absoluta de que ele não está metido em algo duvidoso! Uma semana depois, o detective apresenta-se com a missão cumprida e lê o seu relatório: - Todos os dias da semana, o Dr. Meireles sai ao meio-dia do trabalho, apanha o seu carro, vai a sua casa almoçar, depois faz amor com sua mulher, fuma um de seus excelentes charutos e volta p'ró trabalho! - Muito bem. Fico aliviado. Obrigado. Pode apresentar a sua factura à minha secretária, e até à próxima. - Importa-se que o trate por tu durante trinta segundos, senhor Director? - Não, claro que não. - Posso ler o relatório novamente? - Faz favor. - Todos os dias da semana, o Dr. Meireles sai ao meio-dia do trabalho, apanha o teu carro, vai a tua casa almoçar, depois faz amor com tua mulher, fuma um dos teus charutos e volta p'ró trabalho!

A sogra vai visitar o filho e a nora. - A minha querida sogra! Que saudades... Quanto tempo é que vai ficar connosco desta vez? - Ó minha querida, até vocês ficarem cansados de mim.- A sério? Não fica nem sequer para tomar um cafezinho?