Um casal na cama: * Querido, o teu pénis parece um Boeing 747. Diz o marido: * Porquê, é muito grande? * Não, custa é muito a levantar.

Um bêbado chega a casa as 3 da manha e grita para a mulher: * Prepara-te para levares 3 quecas * Vens outra vez com a bebedeira? * Não, venho com 2 amigos.

Nosso amigo, o Saradão, ainda está tentando arrumar alguém para traçar no fim de semana. Ele entra e sai de várias salas de chat na internet, procura daqui, fuça dali e acaba gostando de uma garota que, na sala "Quero macho agora" digitava sem parar: "Quero rola, quero rola, quero rola agoraa". O apelido da garota era MolhadinhaRJ. Vamos ao diálogo! SaradaodoRJ: Oi minha gata, estou aqui para satisfazê-la. MolhadinhaRJ: Ai, que bom. Estava tão carente... Vc tc de onde? SaradaodoRJ: De Ipanema, e vc? MolhadinhaRJ: Mistério... SaradaodoRJ: Ah gata que isso, vai fazer mistério? Fala de onde vc tc. molhadinhaRJ: Do Rio, ora. Meu nome é MolhadinhaRJ, o que vc esperava? SaradaodoRJ: Mas de que lugar do RJ, gata? MolhadinhaRJ: Mistério... sou uma mulher muito misteriosa. SaradaodoRJ: Hummm, quero desvendar todos os seus mistérios MolhadinhaRJ: Tenho prazeres sexuais muito peculiares... SaradaodoRJ: Como assim? MolhadinhaRJ: Vc gosta de sadomasoquismo? SaradaodoRJ: Que que é isso? MolhadinhaRJ: Dar uns tapinhas, levar uns tapinhas. SaradaodoRJ: Lógico! Tem seda aí? MolhadinhaRJ: Não é esse tipo de tapinha, gato. Tapa na cara, me dar na cara, levar na cara. Vc gosta? SaradaodoRJ: Vc gosta de levar porrada? MolhadinhaRJ: Humm, adoro levar uns tapinhas na cara. SaradaodoRJ: Então toma, sua puta! MolhadinhaRJ: Hummm, assim eu vou gozar... SaradaodoRJ: Toma, pá! pá! pá! pá! MolhadinhaRJ: Pára, pára pelo amor de Deus, assim não! SaradaodoRJ: Ué, como assim? Não era o que vc queria? MolhadinhaRJ; Não, é que esse pápápápá é horrível! Parece tiro! SaradaodoRJ: Então como é que eu vou fazer o barulho, porra? Paf!, soc! tum! pou!? MolhadinhaRJ: Cacete, isso aqui não é desenho do Batman, escreve alguma coisa sensual SaradaodoRJ: Como é que eu vou ser sensual dando porrada? MolhadinhaRJ: Faz o seguinte, não escreve nada, só bota assim "tô batendo", sei lá! SaradaodoRJ: Tá, então toma sua puta! Tô batendo! MolhadinhaRJ: Aiii, bate mais, dá na cara, me chama de cadela, de vagabunda! SaradaodoRJ: Cadela! Vagabunda! Toma! Toma! Tô batendo! MolhadinhaRJ: Aiiii, isso! Vai, bate, me soca! SaradaodoRJ: Soco? Mas vai te machucar, eu luto jiu-jitsu! MolhadinhaRJ: Aiiiiii, que gostoso! Deve ser uma montanha de músculos... SaradaodoRJ: Sim, sou 100 quilos de puro músculo! MolhadinhaRJ: Então, me dá um mata-leão meu jiujiteiro! Me joga no chão, me faz dar soquinho no tatame, meu totoso! SaradaodoRJ: Tô te socando, te enfiando a porrada, sua vagaranha! Tô batendo! MolhadinhaRJ: Então me joga no chão e me põe de quatro, tesudo! SaradaodoRJ: Fica de quatro, vagaba! Geme, grita, goza! Sua puta! Tô batendo! MolhadinhaRJ: Quero que me meta... SaradaodoRJ: Tô batendo.. digo, tô metendo... MolhadinhaRJ: Quero que vc pegue uma vassoura de piaçava e enfie em mim... SaradaodoRJ: O q? MolhadinhaRJ: É isso, mete, vai SaradaodoRJ: Mas tem que ser de piaçava? Não serve de outro material? MolhadinhaRJ: Não, tem que ser de piaçava, senão eu não gozo! SaradaodoRJ: Bom, se é isso que vc quer... Pronto, tô metendo... MolhadinhaRJ: Mete, mete ela todinha! SaradaodoRJ: Vc gosta disso? MolhadinhaRJ: Sim, agora tira ela! SaradaodoRJ: Pronto MolhadinhaRJ: Tô imaginando vc pegando graxa, passando na vassoura e metendo ela em mim... SaradaodoRJ: Escuta aqui, vc é maluca? MolhadinhaRJ: Sim, sou louca, tarada, doida, aiii, mete, vai! Vaiiiiii! SaradaodoRJ: Tá bom, tô metendo! MolhadinhaRJ: Isso, rebola com a vassoura dentro de mim, vai, mete... SaradaodoRJ: Tô rebolando, metendo, botando, tá gostoso? MolhadinhaRJ: Muito, ahhnnnn. Agora faz o seguinte... SaradaodoRJ: O quê? Tira a vassoura e enfia pelo lado da piaçava? MolhadinhaRJ: Não, pega seu pau e encosta no monitor... SaradaodoRJ: O QUÊ? MolhadinhaRJ: É isso mesmo, bota, vai, que eu vou subir em cima do monitor e me esfregar todinha nele... SaradaodoRJ: Mas é assim que se transa pela internet? molhadinhaRJ: É assim que eu gosto... Vai, encosta e toca uma punheta pra mim... SaradaodoRJ: Mas eu vou esporrar meu computador todo! MolhadinhaRJ: Eu também vou deixar o meu molhadinho, vai, encosta... SaradaodoRJ: Tá bom, eu estou com a cabecinha dele encostada no monitor... MolhadinhaRJ: Aiiii, hummmm, que delícia! SaradaodoRJ: Como é que vc está conseguindo bater no teclado? MolhadinhaRJ: Ahnnnn, devd aatar sanndo tdo erasdfo ms fddd=se SaradaodoRJ: O QUÊ? MolhadinhaRJ: Ajjjjh v gozoar SaradaodoRJ: Puta merda MolhadinhaRJ: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA SaradaodoRJ: Gozou? MolhadinhaRJ: Não, caí no chão! SaradaodoRJ: AHH, PUTAMERDAAAAAA! ESSA MULHER É DOIDA! MolhadinhaRJ: Calma, meu jiujiteiro... ai, foi tão gostoso! SaradaodoRJ: Escuta, vc não prefere fazer isso ao vivo? MolhadinhaRJ: Claro, gostoso, vem me pegar e vamos foder a noite inteira SaradaodoRJ: Tá bom, finalmente vou saber onde vc mora. Onde é? MolhadinhaRJ: Em Ipanema, na Vinicius de Moraes SaradaodoRJ: Mas é aqui do lado, eu moro na Prudente! MolhadinhaRJ: Que bom, então vem pra cá agora. Eu moro no 3456 SaradaodoRJ: Que coincidência, minha avó paterna mora nesse predio. Conhece a dona Adélia? MolhadinhaRJ: Renatinho? SaradaodoRJ: VOVÓ?

Aumenta o teu açoreano Capítulo 1 - Iniciação Vocábulos mais comuns usados pelos descendentes de emigrantes açoreanos: >Can't: Significa que nao está frio. Exemplo: O Café está can't >Can: Vocábulo usado frequentemente por quem sofre de amnesia. Exemplo: Can sou eu? >To see: Onomatopeia que representa tosse. Exemplo: Eu nunca to see tanto na vida. >Cream: Significa roubar, matar. Exemplo: Ele cometeu um cream. >Dark: Significa generosidade, dar. Exemplo: "É melhor dark receber!" >Date: Vocábulo usado para mandar deitar. Exemplo: Date-se aí! >Ice: Expressão de desejo. Exemplo: Ice ela me beijasse... >May Go: Pessoa dócil, afável. Exemplo: Ele é muito may go. >Monday: Vocábulo usado para ordenar. Exemplo: Ontem monday lavar o carro >Must go: Significa mastigar. Exemplo: Ele colocou a pastilha na boca e must go. >New: Sem roupa. Exemplo: Ele saiu new de casa. >Part: Lugar para onde mandamos as pessoas. Exemplo: Vá para o raio que o part.

A bichinha estava indo à igreja, nariz todo empinado, com a Bíblia debaixo do braço. Nisso passa um caminhão cheio de homens, gritando pra bichinha: - Viaaaadooooo!!!!!! - Gaaaayyyyyy!!!!!! - Queima Roscaaaa!!!!! - Chuuuuuupppp!!!!! Chhhhuuuuupppp!!!!! - Morde-a-fronha!! Morde-a-fronha!!! - Dorme-na-caixa!!! De repente, o caminhão perde a direção, bate em um poste e explode. Morre todo mundo. A bicha pára, olha para o caminhão pegando fogo, solta a Bíblia no chão, coloca as mãos na cintura e diz: - Jesus.....Você arrrraaaasssooouuuu!!!!!!!!!!

Uma famosa bicha, que tantas vezes havia dado e tantas outras recebido, um bom dia morre e chega na presença de São Pedro. O Santo lhe diz paternalmente: "querido filho, para entrar no paraiso deveras responder a minha pergunta, para a qual seguramente não estas ainda preparado; portanto, toma esta pastilha. E lhe dá um comprimido branco do tamanho de um botãozinho, "volte a terra e tome-a com um pouco d'água, depois volte a mim". A bichona, estupefata leva a cabo a ordem e, depois de alguns minutos, começa a sentir um grande mal estar na barriga; corre ao banheiro, onde se livra de uma terrivel e dolorosa diarrea por 10 minutos seguidos. Terminada a cagada, se reencontra, branco e diante de San Pedro, que o olha com olho clínico, e lhe diz: "ainda não te acho pronto", e lhe dá uma pastilha do tamanho de um caroço de feijão e o intima a comportar-se como na vez anterior. Desta vez o efeito da pastilha é mortal, a bichona caga diarreia ininterrumpitamente por 3 horas, e depois, extenuado, se encontra diante do Santo. Depois de um atento exame, lhe diz "ainda não estas pronto" e lhe da outra pastilha, agora do tamanho de uma noz. O efeito é terrivel, espantoso, bestial... uma mega-cagada de 12 horas com fisura do ânus e hemorroidas múltiplas. A bicha, já convertida em uma larva humana, volta diante do Santo homem, que o olha e lhe diz: "sim, sim, agora seguramente estas pronto para a minha pergunta: "Entendeu para que serve o cú?

>MULHER: Se eu morresse casavas outra vez? >MARIDO: Claro que não! >MULHER: Não? Não por quê? Não gostas de estar casado? >MARIDO: Claro que gosto. >MULHER: Então porque é que não casavas de novo? >MARIDO: 'Tá bem, casava... >MULHER: (com um olhar magoado) Casavas? >MARIDO: Então?... >MULHER: E dormirias com ela na nossa cama? >MARIDO: Onde é que tu querias que nós dormíssemos? >MULHER: E substituirias as minhas fotografias por fotografias dela? >MARIDO: É natural que sim... >MULHER: E ela ia usar o meu carro? >MARIDO: Não. Ela não tem carta... >MULHER: (silêncio) >MARIDO: Merda.