...

O que nos poderá vir a acontecer num futuro próximo...

O que nos poderá vir a acontecer num futuro próximo...

- Telefonista:

Pizza Hot, boa noite!

- Cliente:

Boa noite, quero encomendar pizzas...

- Telefonista:

Pode-me dar o seu NIN?

- Cliente:

Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.

- Telefonista:

Obrigada, Sr. Lacerda. Seu endereço é Av. Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu telemóvel é 962662566.

- Cliente:

Como é que você conseguiu essas informações todas?

- Telefonista:

Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

- Cliente:

Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma quatro queijos e outra calabresa...

- Telefonista:

Talvez não seja uma boa ideia...

- Cliente:

O quê?

- Telefonista:

Consta na sua ficha médica que o Sr. sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu
seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.

- Cliente:

É. tem razão! O que é que sugere?

- Telefonista:

Por que é que o Sr. não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Sr. vai adorar!

- Cliente:

Como é que você sabe que vou adorar?

- Telefonista:

O Sr. consultou o site "Recettes Gourmandes au Soja" da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h, onde permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...

- Cliente:

OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!

- Telefonista:

É a escolha certa para o Sr., sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.

- Cliente:

Quanto é?

- Telefonista:

São 49,99.

- Cliente:

Você quer o número do meu cartão de crédito?

- Telefonista:

Lamento, mas o Sr. vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito foi ultrapassado.

- Cliente:

Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a pizza.

- Telefonista:

Duvido que consiga, o Sr. está com o saldo negativo no banco.

- Cliente:

Meta-se na sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?

- Telefonista:

Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Sr. estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na mota não é aconselhável, além de ser perigoso...

- Cliente:

Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de mota?

- Telefonista:

Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua mota está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.

- Cliente:

@#%/§@&?#§/%#!!!!!!!!!!!!!

- Telefonista:

Gostaria de pedir ao Sr. para não me insultar... Não se esqueça de que o Sr. já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.

- Cliente:

(Silêncio).

- Telefonista:

Mais alguma coisa?

- Cliente:

Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.

- Telefonista:

Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...

- Cliente:

Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou-me atirar pela janela!!!!!

- Telefonista:

E torcer um pé? O Sr. mora no rés-do-chão!

...

Cremação da SograApós a cerimônia de cremação da velha, todos os familiares e amigos da mesma se encontram ao redor da urna contendo as cinzas.Depois de alguns minutos em que muitos murmuravam diante da cena... o genro, depois de beber todas, sobe numa cadeira com muita dificuldade, pede a palavra para discursar e diz:

- E agora, meus amigos, uma salva de palmas pro churrasqueiro...

(Se você rir, é porque você é mau !!!)

........

..Você riu né ???????!!!!!!!!!!!!!!!!

:o)

Dois surdos casam-se. Durante a primeira semana de casados, eles descobrem que são incapazes de comunicar quando estão no quarto às escuras, pois não conseguem ver os sinais que fazem. Depois de várias noites de incompreensão a mulher arranja uma solução.
Ainda de luzes acesas:
* Querido gesticula ela, porque não combinamos uns sinais muito simples? Por exemplo, à noite, se quiseres fazer sexo, aproximas-te e tocas-me no seio esquerdo uma vez. Se não quiseres fazer sexo, tocas-me o seio direito uma vez.
O marido acha que é uma bela ideia e responde-lhe gesticulando:
* Grande ideia! De agora em diante, se quiseres fazer sexo, puxas-me o pénis uma vez. Se não quiseres fazer sexo, aproximas-te e puxas-me o pénis cinquenta vezes...

?

Um homem casado vai se confessar:
- Eu quase pequei...
E o padre:
- Que quer dizer com "quase" ?
- Encostei o meu ...... na empregada... Mas, na hora eu não enfiei, eu parei. Por isso, foi "quase"!
- Encostar é a mesma coisa que enfiar... Você pecou, meu filho!
Reze vinte ave-marias e colabore com cem reais para as obras da igreja, que será perdoado !
O cara sai do confessionário, reza vinte ave-marias, cata uma nota de cem reais da carteira e vai até a caixa de coletas.
Encosta a nota na fenda, mas recua e guarda o dinheiro de volta.
O Padre, que estava espiando, grita:
- Eu vi isso, pecador! Você não enfiou o dinheiro na caixa de donativos!
- Foi o senhor mesmo quem disse que encostar é a mesma coisa que enfiar.