O que nos poderá vir a acontecer num futuro próximo...

O que nos poderá vir a acontecer num futuro próximo...

- Telefonista:

Pizza Hot, boa noite!

- Cliente:

Boa noite, quero encomendar pizzas...

- Telefonista:

Pode-me dar o seu NIN?

- Cliente:

Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.

- Telefonista:

Obrigada, Sr. Lacerda. Seu endereço é Av. Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu telemóvel é 962662566.

- Cliente:

Como é que você conseguiu essas informações todas?

- Telefonista:

Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

- Cliente:

Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma quatro queijos e outra calabresa...

- Telefonista:

Talvez não seja uma boa ideia...

- Cliente:

O quê?

- Telefonista:

Consta na sua ficha médica que o Sr. sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu
seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.

- Cliente:

É. tem razão! O que é que sugere?

- Telefonista:

Por que é que o Sr. não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Sr. vai adorar!

- Cliente:

Como é que você sabe que vou adorar?

- Telefonista:

O Sr. consultou o site "Recettes Gourmandes au Soja" da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h, onde permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...

- Cliente:

OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!

- Telefonista:

É a escolha certa para o Sr., sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.

- Cliente:

Quanto é?

- Telefonista:

São 49,99.

- Cliente:

Você quer o número do meu cartão de crédito?

- Telefonista:

Lamento, mas o Sr. vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito foi ultrapassado.

- Cliente:

Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a pizza.

- Telefonista:

Duvido que consiga, o Sr. está com o saldo negativo no banco.

- Cliente:

Meta-se na sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?

- Telefonista:

Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Sr. estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na mota não é aconselhável, além de ser perigoso...

- Cliente:

Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de mota?

- Telefonista:

Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua mota está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.

- Cliente:

@#%/§@&?#§/%#!!!!!!!!!!!!!

- Telefonista:

Gostaria de pedir ao Sr. para não me insultar... Não se esqueça de que o Sr. já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.

- Cliente:

(Silêncio).

- Telefonista:

Mais alguma coisa?

- Cliente:

Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.

- Telefonista:

Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...

- Cliente:

Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou-me atirar pela janela!!!!!

- Telefonista:

E torcer um pé? O Sr. mora no rés-do-chão!