GIGGLE

2006-05-27T17:34:00.000+01:00

2005-12-09T16:08:00.002Z

POIS!...

2005-12-09T16:08:00.001Z

2005-12-09T16:08:00.000Z

!!!

2005-12-09T16:06:00.000Z

HE, HE, HE...

2005-11-29T18:43:00.000Z

2005-11-25T16:22:00.000Z

Um dia, numa aula, a professora da 1ª classe, decidiu contar a história dos três porquinhos. Foi contando atè que chegou a parte em que os porquinhos tentavam angariar materiais para construir as suas casas.
Diz ela:
-"E então, o primeiro porquinho chegou-se ao pé do carroceiro que transportava fardos de palha e perguntou:
-"O Sr. não se importa de me ceder um pouco da sua palha para que possa construir a minha nova casa?" - contou ela.
Depois, virando-se para os alunos, perguntou:
- "E o que acham vocês que o homem disse?"
Respondeu logo uma das criancinhas:
-"O homem deve ter dito:
-"FOOOOOODAAAAA-SSSEEE! UM PORCO QUE FALA!!!???""

conversa...

2005-10-24T18:31:00.000+01:00

Zé: -Bença padre.

Padre:- Deus o abençoe meu filho.

Zé:- Padre, lembra-se do João pintor?

Padre:- É claro meu filho.

Zé: -Pois é padre, o João veio a falecer.

Padre: -Que pena, morreu de quê?

Zé: -Moro numa rua sem saída e minha casa é a última, ele despistou-se com o carro e bateu no muro da minha casa.

Padre:- Coitado, morreu de acidente.

Zé: -Não, ele bateu com o carro e voou pela janela, caiu dentro do meu
quarto e bateu com a cabeça no meu guarda roupa de madeira.

Padre:- Que pena, morreu de traumatismo craniano.

Zé:- Não padre, ele tentou se levantar e ao agarrar na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.

Padre:- Coitado, morreu de fracturas múltiplas.

Zé:- Não padre, depois de rolar na escada ele bateu no frigorifico, que caiu
em cima dele.

Padre:- Que tragédia, morreu esmagado.

Zé:- Não, ele tentou se levantar e bateu com as costas no fogão e a sopa que estava a ferver caiu em cima dele.

Padre:- Coitado, morreu desfigurado.

Zé: -Não padre, no desespero saiu a correr, tropeçou no cão e foi contra o
quadro eléctrico.

Padre:- Que pena, morreu eletrocutado.

Zé:- Não padre, morreu depois de eu lhe dar dois tiros.

Padre:- Filho, você matou o João?

Zé: -Claro, o filho da puta estava a destruir a minha casa!!!

como?

2005-10-21T16:25:00.000+01:00

Um casal decide levar o filho, com apenas 8 anos, a uma praia de
nudistas.
Tudo estava a correr bem, até que ele diz:
- Mamã, mamã, já viste as mamas daquela mulher?
A mãe muito atrapalhada diz:
- Isso simboliza a burrice. Quanto maiores são, mais burra se é...
Passado alguns minutos.
- Papá, já viste a pila deste senhor?
- Isso simboliza a parvoíce. Quanto maior é, mais parva é a pessoa...
Pouco depois, o menino vem ter com a mãe muito aflito:
- Mamã! O pai está a olhar para uma mulher tão burra, mas tão burra,
que quanto mais olha, mais parvo fica!

!!!

2005-10-10T19:11:00.000+01:00

Uma criança está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na rua...
- "Pai, quem são aquelas senhoras?"
O pai, meio embaraçado, responde:
- "Não interessa, filho... Olha antes para esta loja... viste os brinquedos, tão lindos?"
- "Sim, sim, já vi."
- "Mas... quem são as senhoras e o que fazem ali paradas?"
- "São... são... são senhoras que vendem na rua."
- "Ah, sim?! Mas, vendem o quê?", pergunta, admirado, o garoto.
- "Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer!"
O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e, quando chega a casa, vai ao mealheiro com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.
Está com sorte! Pode comprar 25 Euros de prazer! No dia seguinte, vai ter com uma daquelas senhoras e pergunta-lhe:
- "Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 25 Euros de prazer, por favor?"
A mulher fica admirada, e, por momentos, não sabe o que dizer, mas, como a vida está difícil, ela aceita, leva o garoto para sua casa e prepara-lhe seis tortas de morango.
Já era tarde, quando o garoto chegou a casa. O pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e
diz:
- "Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!"
O pai fica amarelo!
- "E... e então... como é que se passou?"
- "Bom, com as quatro primeiras não tive dificuldade. Com a quinta levei quase uma hora, tive que empurrar com o dedo, mas comi-a, mesmo assim. Com a sexta foi com muito sacrifício! No fim, estava todo lambuzado... então derramei creme, por todo o chão, mas fui convidado a voltar amanhã...
Posso ir? ....."

O pai caiu de costas...

2005-06-09T19:23:00.000+01:00

esperando ansiosamente pelas 12...

2005-06-05T22:49:00.000+01:00

Provas e respostas...

.

2005-06-04T22:50:00.000+01:00

..

2005-06-03T22:50:00.000+01:00

...

2005-06-02T22:58:00.000+01:00

....

2005-06-01T22:51:00.000+01:00

2005-05-14T18:52:00.000+01:00

"SABEM O QUE HÁ DE BAIXO DOS TAPETES DO HOSP. MAGALHÃES DE LEMOS?
.
...
então? já descobriram?

...

....

Vou-vos dar uma ajuda...

.

...
...
"HÁ DOIDOS VARRIDOS"

“O cão do funcionário público”

2005-05-11T19:10:00.000+01:00

Cinco homens discutiam sobre a inteligência dos seus cães.

O primeiro era engenheiro, segundo contabilista, o terceiro químico, o quarto informático e o quinto funcionário público.

Para fundamentar a sua posição, o engenheiro chama o seu cão:

"Esquadro! Faz a tua rotina..."

O Esquadro foi até ao escritório, agarrou num pouco de papel e numa lapiseira e rapidamente desenhou um círculo, um quadrado e um triângulo.

Todos admitiram que o cão era incrível...

Mas o contabilista disse que o seu cão podia fazer melhor... Chamou o seu cão e disse-lhe:

Formulário! Faz a tua rotina..."

Formulário, foi até à cozinha e voltou com uma dúzia de bolachinhas.
Dividiu-as em 4 pilhas de 3 bolachas cada uma.

Todos admitiram que era genial!

O químico disse que podia fazer melhor...

"Medida! Faz a tua rotina..." Medida levantou-se, foi até ao frigorífico, tirou 1/4 L de leite, pegou num copo médio e o encheu completamente sem entornar uma só gota! Todos acharam isto muito interessante...

Mas o informático sabia que os podia ganhar a todos....

Virou-se e disse: "Disco Rígido! Faz a tua rotina..." Disco Rígido atravessou o quarto e ligou o computador, correu um antivírus e após ter verificado que o sistema estava limpo, optimizou o sistema operativo, mandou um e-mail e instalou um joguinho excelente.

Todos sabiam que isto era bastante difícil de superar.

Então, os quatros homens olharam para o funcionário público e disseram-lhe:

E o teu cão? Que sabe ele fazer?"

O funcionário público chamou o seu cão e disse-lhe:

"Descanso... faz a tua rotina..."

O Descanso deu um salto, comeu as bolachas, bebeu o leite, viu pornografia na net, apagou todos os ficheiros do computador, abusou sexualmente dos outros quatro cães, alegou que ao fazer isto tinha criado uma lesão na coluna, interpôs uma denuncia por condições de trabalho precárias, reclamou por salários mais elevados e meteu baixa por 6 meses...

2005-05-07T10:31:00.000+01:00

...

O que nos poderá vir a acontecer num futuro próximo...

2005-05-06T10:31:00.000+01:00

O que nos poderá vir a acontecer num futuro próximo...

- Telefonista:

Pizza Hot, boa noite!

- Cliente:

Boa noite, quero encomendar pizzas...

- Telefonista:

Pode-me dar o seu NIN?

- Cliente:

Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.

- Telefonista:

Obrigada, Sr. Lacerda. Seu endereço é Av. Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu telemóvel é 962662566.

- Cliente:

Como é que você conseguiu essas informações todas?

- Telefonista:

Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

- Cliente:

Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma quatro queijos e outra calabresa...

- Telefonista:

Talvez não seja uma boa ideia...

- Cliente:

O quê?

- Telefonista:

Consta na sua ficha médica que o Sr. sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu
seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.

- Cliente:

É. tem razão! O que é que sugere?

- Telefonista:

Por que é que o Sr. não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Sr. vai adorar!

- Cliente:

Como é que você sabe que vou adorar?

- Telefonista:

O Sr. consultou o site "Recettes Gourmandes au Soja" da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h, onde permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...

- Cliente:

OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!

- Telefonista:

É a escolha certa para o Sr., sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.

- Cliente:

Quanto é?

- Telefonista:

São 49,99.

- Cliente:

Você quer o número do meu cartão de crédito?

- Telefonista:

Lamento, mas o Sr. vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito foi ultrapassado.

- Cliente:

Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a pizza.

- Telefonista:

Duvido que consiga, o Sr. está com o saldo negativo no banco.

- Cliente:

Meta-se na sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?

- Telefonista:

Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Sr. estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na mota não é aconselhável, além de ser perigoso...

- Cliente:

Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de mota?

- Telefonista:

Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua mota está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.

- Cliente:

@#%/§@&?#§/%#!!!!!!!!!!!!!

- Telefonista:

Gostaria de pedir ao Sr. para não me insultar... Não se esqueça de que o Sr. já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.

- Cliente:

(Silêncio).

- Telefonista:

Mais alguma coisa?

- Cliente:

Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.

- Telefonista:

Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...

- Cliente:

Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou-me atirar pela janela!!!!!

- Telefonista:

E torcer um pé? O Sr. mora no rés-do-chão!

...

2005-05-05T10:30:00.000+01:00

Cremação da SograApós a cerimônia de cremação da velha, todos os familiares e amigos da mesma se encontram ao redor da urna contendo as cinzas.Depois de alguns minutos em que muitos murmuravam diante da cena... o genro, depois de beber todas, sobe numa cadeira com muita dificuldade, pede a palavra para discursar e diz:

- E agora, meus amigos, uma salva de palmas pro churrasqueiro...

(Se você rir, é porque você é mau !!!)

........

..Você riu né ???????!!!!!!!!!!!!!!!!

:o)

2005-05-04T10:29:00.000+01:00

Dois surdos casam-se. Durante a primeira semana de casados, eles descobrem que são incapazes de comunicar quando estão no quarto às escuras, pois não conseguem ver os sinais que fazem. Depois de várias noites de incompreensão a mulher arranja uma solução.
Ainda de luzes acesas:
* Querido gesticula ela, porque não combinamos uns sinais muito simples? Por exemplo, à noite, se quiseres fazer sexo, aproximas-te e tocas-me no seio esquerdo uma vez. Se não quiseres fazer sexo, tocas-me o seio direito uma vez.
O marido acha que é uma bela ideia e responde-lhe gesticulando:
* Grande ideia! De agora em diante, se quiseres fazer sexo, puxas-me o pénis uma vez. Se não quiseres fazer sexo, aproximas-te e puxas-me o pénis cinquenta vezes...

?

2005-05-03T10:29:00.000+01:00

Um homem casado vai se confessar:
- Eu quase pequei...
E o padre:
- Que quer dizer com "quase" ?
- Encostei o meu ...... na empregada... Mas, na hora eu não enfiei, eu parei. Por isso, foi "quase"!
- Encostar é a mesma coisa que enfiar... Você pecou, meu filho!
Reze vinte ave-marias e colabore com cem reais para as obras da igreja, que será perdoado !
O cara sai do confessionário, reza vinte ave-marias, cata uma nota de cem reais da carteira e vai até a caixa de coletas.
Encosta a nota na fenda, mas recua e guarda o dinheiro de volta.
O Padre, que estava espiando, grita:
- Eu vi isso, pecador! Você não enfiou o dinheiro na caixa de donativos!
- Foi o senhor mesmo quem disse que encostar é a mesma coisa que enfiar.

Fundamentalismo

2005-04-07T00:33:00.000+01:00

Improviso...

2005-04-07T00:27:00.000+01:00

Conversa di roça!
Gislaine era uma caipirinha deliciosa de 17 anos, ainda virgem. João Gafanhoto era o cara mais tarado da região, que vivia convidando a moça pra ir pra cama, pro sofá, pro mato, pra qualquer lugar, desde que fosse pra fazer sexo. Certo dia ela finalmente concordou e os dois foram pra uma moita, atrás da casa da moça. Mas, como não sabia nada sobre o assunto, ela pediu instruções:
- Ai, Jão... Cumé qui é esse negócio de sexo?
- Simpres, Gislaine! E é bão dimais, sô!
- Mas como que eu faço? Me exprica, homi!
- Primero ocê levanta a saia!
- Assim? - disse a gostosona, mostrando a calcinha.
- Hummm! Isso memo, Gislaine! Assim memo, sô!
- I Agora?
- Agora ocê baxa a carcinha! - disse ele, excitadíssimo.
- E agora, Jão?
- Hummmm... ?... Agora agacha e mija qui seu pai tá oiano nóis com uma espingarda na mão

2005-01-15T18:16:00.000Z

2005-01-14T18:15:00.000Z

2005-01-13T18:14:00.000Z

2005-01-12T18:13:00.000Z

2005-01-11T18:12:00.000Z

2005-01-10T18:10:00.000Z

2005-01-09T18:09:00.000Z

2005-01-08T18:07:00.000Z

2004-12-01T13:39:00.000Z

Quando um policia nos manda parar e pergunta:

- Sabe a que velocidade ia?

Apetece-me responder:

- Tu é que devias saber, seu cara de cu, senão porque é que me mandaste parar?

Pessoas que apontam para o pulso quando perguntam:

- Podia dizer-me as horas?

Apetece-me responder:

- Eu sei onde está o meu relógio, palhaço! Onde raio está o teu? Achas que também aponto para a pila quando pergunto onde é a casa de banho?

Quando dizem:

- Está sempre no ultimo sítio onde procuramos.

Apetece-me responder:

- Claro que está, minha besta. Porque é que eu havia de continuar a procurar uma coisa quando já a encontrei? Existem pessoas que fazem isto? Diz-me quem são e onde moram.

Quando se viram para mim no cinema e perguntam:

- Viste aquilo?

Apetece-me responder:

- Não, sua cavalgadura, eu gosto de vir ao cinema, pagar 900 paus e ficar a olhar para a merda do tecto.

Quando perguntam:

- Posso fazer-te uma pergunta?

Apetece-me responder:

- Deste-me alguma hipótese? Deste?

2004-11-30T13:38:00.000Z

A professora pergunta ao Joãozinho:

* Joãozinho, do que você mais gosta na vida ?

* De tu, professora!

* Ah! Muito obrigada! E de que mais você gosta?

* De Tota-tola, de tafé e de taipirinha !

A professora faz umas adivinhas à turma.

Indiferente, no fundo da classe, o Manelinho mastiga chicletes.

A professora incomodada, mas nada diz. E continua com as adivinhas:

* Tem pena e põe ovos... Lurdinhas, podes responder.

* Galinha, professora.

* Tem focinho e abana o rabinho... Tu, Artur.

* Cachorro, professora.

* Sobe para um telhado e mia... Maria, agora tu.

* Gato, professora.

E o Manelinho na dele, a mastigar chicletes. Aquilo foi irritando tanto a professora, que não se contendo, diz:

* Levanta e cospe, Manelinho!

* Pénis, professora!

2004-11-29T13:38:00.000Z

> Mamã, mamã! Como é que tu és branca, o papa é preto e eu sou amarelo

* Ah, meu filho, se soubesses a festa que houve naquele dia deverias estar contente por não ladrares!

2004-11-28T13:37:00.000Z

Uma família de Açoreanos.

Diz o miúdo:

* Oh mãe... o q' e um insete?

* Na sei... pergunta a tua irmã.

* Oh mana... o q' e um insete?

* Na sei... pergunta ao pai.

* Oh pai... o q'e um insete?

* Oh meu grande burr... um insete são oite!

2004-11-27T13:37:00.000Z

Um casal na cama:

* Querido, o teu pénis parece um Boeing 747.

Diz o marido:

* Porquê, é muito grande?

* Não, custa é muito a levantar.

2004-11-26T13:36:00.000Z

Um bêbado chega a casa as 3 da manha e grita para a mulher:

* Prepara-te para levares 3 quecas

* Vens outra vez com a bebedeira?

* Não, venho com 2 amigos.

2004-11-25T16:10:00.000Z

Nosso amigo, o Saradão, ainda está tentando arrumar alguém para traçar no fim de semana. Ele entra e sai de várias salas de chat na internet, procura daqui, fuça dali e acaba gostando de uma garota que, na sala "Quero macho agora" digitava sem parar: "Quero rola, quero rola, quero rola agoraa". O apelido da garota era MolhadinhaRJ. Vamos ao diálogo!

SaradaodoRJ: Oi minha gata, estou aqui para satisfazê-la.

MolhadinhaRJ: Ai, que bom. Estava tão carente... Vc tc de onde?

SaradaodoRJ: De Ipanema, e vc?

MolhadinhaRJ: Mistério...

SaradaodoRJ: Ah gata que isso, vai fazer mistério? Fala de onde vc tc.
molhadinhaRJ: Do Rio, ora. Meu nome é MolhadinhaRJ, o que vc esperava?

SaradaodoRJ: Mas de que lugar do RJ, gata?

MolhadinhaRJ: Mistério... sou uma mulher muito misteriosa.

SaradaodoRJ: Hummm, quero desvendar todos os seus mistérios
MolhadinhaRJ: Tenho prazeres sexuais muito peculiares...

SaradaodoRJ: Como assim?

MolhadinhaRJ: Vc gosta de sadomasoquismo?

SaradaodoRJ: Que que é isso?

MolhadinhaRJ: Dar uns tapinhas, levar uns tapinhas.

SaradaodoRJ: Lógico! Tem seda aí?

MolhadinhaRJ: Não é esse tipo de tapinha, gato.
Tapa na cara, me dar na cara, levar na cara. Vc gosta?

SaradaodoRJ: Vc gosta de levar porrada?

MolhadinhaRJ: Humm, adoro levar uns tapinhas na cara.
SaradaodoRJ: Então toma, sua puta!

MolhadinhaRJ: Hummm, assim eu vou gozar...

SaradaodoRJ: Toma, pá! pá! pá! pá!

MolhadinhaRJ: Pára, pára pelo amor de Deus, assim não!

SaradaodoRJ: Ué, como assim? Não era o que vc queria?

MolhadinhaRJ; Não, é que esse pápápápá é horrível! Parece tiro!

SaradaodoRJ: Então como é que eu vou fazer o barulho, porra?
Paf!, soc! tum! pou!?
MolhadinhaRJ: Cacete, isso aqui não é desenho do Batman, escreve alguma coisa sensual

SaradaodoRJ: Como é que eu vou ser sensual dando porrada?
MolhadinhaRJ: Faz o seguinte, não escreve nada, só bota assim "tô batendo", sei lá!

SaradaodoRJ: Tá, então toma sua puta! Tô batendo!

MolhadinhaRJ: Aiii, bate mais, dá na cara, me chama de cadela, de vagabunda!

SaradaodoRJ: Cadela! Vagabunda! Toma! Toma! Tô batendo!
MolhadinhaRJ: Aiiii, isso! Vai, bate, me soca!

SaradaodoRJ: Soco? Mas vai te machucar, eu luto jiu-jitsu!
MolhadinhaRJ: Aiiiiii, que gostoso! Deve ser uma montanha de músculos...
SaradaodoRJ: Sim, sou 100 quilos de puro músculo!

MolhadinhaRJ: Então, me dá um mata-leão meu jiujiteiro!
Me joga no chão, me faz dar soquinho no tatame, meu totoso!

SaradaodoRJ: Tô te socando, te enfiando a porrada, sua vagaranha! Tô batendo!

MolhadinhaRJ: Então me joga no chão e me põe de quatro, tesudo!

SaradaodoRJ: Fica de quatro, vagaba! Geme, grita, goza! Sua puta! Tô batendo!

MolhadinhaRJ: Quero que me meta...

SaradaodoRJ: Tô batendo.. digo, tô metendo...

MolhadinhaRJ: Quero que vc pegue uma vassoura de piaçava e enfie em mim...

SaradaodoRJ: O q?

MolhadinhaRJ: É isso, mete, vai

SaradaodoRJ: Mas tem que ser de piaçava? Não serve de outro material?

MolhadinhaRJ: Não, tem que ser de piaçava, senão eu não gozo!

SaradaodoRJ: Bom, se é isso que vc quer... Pronto, tô metendo...
MolhadinhaRJ: Mete, mete ela todinha!

SaradaodoRJ: Vc gosta disso?

MolhadinhaRJ: Sim, agora tira ela!

SaradaodoRJ: Pronto

MolhadinhaRJ: Tô imaginando vc pegando graxa,
passando na vassoura e metendo ela em mim...
SaradaodoRJ: Escuta aqui, vc é maluca?
MolhadinhaRJ: Sim, sou louca, tarada, doida, aiii, mete, vai! Vaiiiiii!

SaradaodoRJ: Tá bom, tô metendo!
MolhadinhaRJ: Isso, rebola com a vassoura dentro de mim, vai, mete...

SaradaodoRJ: Tô rebolando, metendo, botando, tá gostoso?

MolhadinhaRJ: Muito, ahhnnnn. Agora faz o seguinte...

SaradaodoRJ: O quê? Tira a vassoura e enfia pelo lado da piaçava?

MolhadinhaRJ: Não, pega seu pau e encosta no monitor...

SaradaodoRJ: O QUÊ?
MolhadinhaRJ: É isso mesmo, bota, vai, que eu vou subir em
cima do monitor e me esfregar todinha nele...
SaradaodoRJ: Mas é assim que se transa pela internet?
molhadinhaRJ: É assim que eu gosto... Vai, encosta e toca uma punheta pra mim...

SaradaodoRJ: Mas eu vou esporrar meu computador todo!

MolhadinhaRJ: Eu também vou deixar o meu molhadinho, vai, encosta...

SaradaodoRJ: Tá bom, eu estou com a cabecinha dele encostada no monitor...

MolhadinhaRJ: Aiiii, hummmm, que delícia!

SaradaodoRJ: Como é que vc está conseguindo bater no teclado?
MolhadinhaRJ: Ahnnnn, devd aatar sanndo tdo erasdfo ms fddd=se

SaradaodoRJ: O QUÊ?

MolhadinhaRJ: Ajjjjh v gozoar

SaradaodoRJ: Puta merda
MolhadinhaRJ: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

SaradaodoRJ: Gozou?

MolhadinhaRJ: Não, caí no chão!

SaradaodoRJ: AHH, PUTAMERDAAAAAA! ESSA MULHER É DOIDA!

MolhadinhaRJ: Calma, meu jiujiteiro... ai, foi tão gostoso!

SaradaodoRJ: Escuta, vc não prefere fazer isso ao vivo?

MolhadinhaRJ: Claro, gostoso, vem me pegar e vamos foder a noite inteira

SaradaodoRJ: Tá bom, finalmente vou saber onde vc mora. Onde é?

MolhadinhaRJ: Em Ipanema, na Vinicius de Moraes

SaradaodoRJ: Mas é aqui do lado, eu moro na Prudente!
MolhadinhaRJ: Que bom, então vem pra cá agora. Eu moro no 3456

SaradaodoRJ: Que coincidência, minha avó paterna mora nesse predio.
Conhece a dona Adélia?

MolhadinhaRJ: Renatinho?

SaradaodoRJ: VOVÓ?

2004-11-24T16:09:00.000Z

Aumenta o teu açoreano

Capítulo 1 - Iniciação

Vocábulos mais comuns usados pelos descendentes de emigrantes açoreanos:

>Can't:

Significa que nao está frio. Exemplo: O Café está can't

>Can:

Vocábulo usado frequentemente por quem sofre de amnesia. Exemplo: Can sou eu?

>To see:

Onomatopeia que representa tosse. Exemplo: Eu nunca to see tanto na vida.

>Cream:

Significa roubar, matar. Exemplo: Ele cometeu um cream.

>Dark:

Significa generosidade, dar. Exemplo: "É melhor dark receber!"

>Date:

Vocábulo usado para mandar deitar. Exemplo: Date-se aí!

>Ice:

Expressão de desejo. Exemplo: Ice ela me beijasse...

>May Go:

Pessoa dócil, afável. Exemplo: Ele é muito may go.

>Monday:

Vocábulo usado para ordenar. Exemplo: Ontem monday lavar o carro

>Must go:

Significa mastigar. Exemplo: Ele colocou a pastilha na boca e must go.

>New:

Sem roupa. Exemplo: Ele saiu new de casa.

>Part:

Lugar para onde mandamos as pessoas. Exemplo: Vá para o raio que o part.

2004-11-23T16:11:00.000Z

A bichinha estava indo à igreja, nariz todo empinado, com a Bíblia debaixo do braço. Nisso passa um caminhão cheio de homens, gritando pra bichinha:

- Viaaaadooooo!!!!!!

- Gaaaayyyyyy!!!!!!

- Queima Roscaaaa!!!!!

- Chuuuuuupppp!!!!! Chhhhuuuuupppp!!!!!

- Morde-a-fronha!! Morde-a-fronha!!!

- Dorme-na-caixa!!!

De repente, o caminhão perde a direção, bate em um poste e explode. Morre todo mundo. A bicha pára, olha para o caminhão pegando fogo, solta a Bíblia no chão, coloca as mãos na cintura e diz:

- Jesus.....Você arrrraaaasssooouuuu!!!!!!!!!!

2004-11-22T16:09:00.000Z

Uma famosa bicha, que tantas vezes havia dado e tantas outras recebido, um bom dia morre e chega na presença de São Pedro. O Santo lhe diz paternalmente: "querido filho, para entrar no paraiso deveras responder a minha pergunta, para a qual seguramente não estas ainda preparado; portanto, toma esta pastilha. E lhe dá um comprimido branco do tamanho de um botãozinho, "volte a terra e tome-a com um pouco d'água, depois volte a mim". A bichona, estupefata leva a cabo a ordem e, depois de alguns minutos, começa a sentir um grande mal estar na barriga; corre ao banheiro, onde se livra de uma terrivel e dolorosa diarrea por 10 minutos seguidos. Terminada a cagada, se reencontra, branco e diante de San Pedro, que o olha com olho clínico, e lhe diz: "ainda não te acho pronto", e lhe dá uma pastilha do tamanho de um caroço de feijão e o intima a comportar-se como na vez anterior. Desta vez o efeito da pastilha é mortal, a bichona caga diarreia ininterrumpitamente por 3 horas, e depois, extenuado, se encontra diante do Santo. Depois de um atento exame, lhe diz "ainda não estas pronto" e lhe da outra pastilha, agora do tamanho de uma noz. O efeito é terrivel, espantoso, bestial... uma mega-cagada de 12 horas com fisura do ânus e hemorroidas múltiplas. A bicha, já convertida em uma larva humana, volta diante do Santo homem, que o olha e lhe diz: "sim, sim, agora seguramente estas pronto para a minha pergunta:
"Entendeu para que serve o cú?

2004-11-21T16:08:00.000Z

>MULHER: Se eu morresse casavas outra vez?

>MARIDO: Claro que não!

>MULHER: Não? Não por quê? Não gostas de estar casado?

>MARIDO: Claro que gosto.

>MULHER: Então porque é que não casavas de novo?

>MARIDO: 'Tá bem, casava...

>MULHER: (com um olhar magoado) Casavas?

>MARIDO: Então?...

>MULHER: E dormirias com ela na nossa cama?

>MARIDO: Onde é que tu querias que nós dormíssemos?

>MULHER: E substituirias as minhas fotografias por fotografias dela?

>MARIDO: É natural que sim...

>MULHER: E ela ia usar o meu carro?

>MARIDO: Não. Ela não tem carta...

>MULHER: (silêncio)

>MARIDO: Merda.

2004-11-20T16:08:00.000Z

REGRAS DE UM CASAMENTO

Após uma longa e caliente lua de mel o maridão todo cheio de nove horas diz
para a esposa:
- Querida, nossa lua de mel foi uma maravilha, mas existem algumas regras
que você deve saber e respeitar para mantermos o nosso casamento feliz.

- Ok Querido! Quais são as regras?
- Bem, nas segundas e quartas, eu tenho um compromisso sagrado: eu saio para
jogar futebol com os amigos.
Eu já faço isso há anos com a mesma turma da faculdade, não vai nenhuma
mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou!
- O.K. meu amor!
Tudo bem!
- Bem, nas terças e quintas, eu tenho um outro compromisso sagrado: eu saio
para ir a sauna com os amigos. Eu já faço isso há anos, com alguns amigos.
Não vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou!
- O.K. meu amor!
Tudo bem!
- Nas sextas-feiras eu tenho um compromisso quase profissional: eu saio para
tomar cerveja com o pessoal do escritório. É o lado social do nosso
trabalho... você sabe como é! Eu já faço isso há anos... Não vai nenhuma
mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou!
- O.K. meu amor!
Tudo bem!
- Poxa! Que bom que você entendeu tudo direitinho! Encontrei a mulher certa!
A minha turma vai ficar morrendo de inveja da minha sorte!
Vamos nos dar muito bem, querida...

Quando ela faz um aparte...
- Espere um pouquinho meu amor! Eu também tenho uma regra que eu quero
continuar seguindo, é apenas uma, e depende muito de você!
-E qual é, meu amor?
- TODAS AS NOITES, COM MARIDO OU SEM MARIDO, EU TRANSO!

2004-11-19T16:08:00.000Z

É o que acontece qdo se kr agradar a gregos e a troianos....

>Patrícia Gomes - Directora de Recursos Humanos
>COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
>Data: 2 de Dezembro
>Assunto: Festa de Natal
>
>Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será no dia
>23 de Dezembro, com início ao meio-dia, no salão de festas privativo da
>Churrascaria Grill House. O bar estará aberto com varias opções de
>bebidas.
>Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de
>Natal...sinta-se à vontade para se juntar ao grupo e cantar! Não se
>surpreenda se o nosso Vice Presidente aparecer vestido de Pai Natal! A
>arvore de Natal terá as luzes acesas às 13:00.
>
>A troca de presentes de "amigo secreto" pode ser feita em qualquer
>altura, entretanto, nenhum presente devera exceder EUR10,00, a fim
>de facilitar as escolhas e adequar os gastos a todos os bolsos. Este
>encontro é exclusivo para funcionários e família. Na ocasião, o nosso
>Vice Presidente fará um discurso bastante especial.
>Feliz Natal para todos.
>Patrícia
>
>
>
>Patrícia Gomes - Directora de Recursos Humanos
>COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
>Data: 3 de Dezembro
>Assunto: Festa de Natal
>
>De maneira alguma o memorando de 2 de Dezembro sobre a Festa de Natal
>pretendeu excluir os nossos funcionários judeus! Reconhecemos que o
>Chanukah é um feriado importante e que costuma coincidir com o Natal,
>mas isso não acontecerá este ano. Portanto, passaremos a chamá-la "Festa
>do Fim do Ano", pois teremos em conta também todos os outros
>funcionários que não são cristãos e aqueles que celebram o Dia da
>Reconciliação. Não haverá árvore de Natal. Nada de canções de natal
>nem coral. Teremos outros tipos de musica que agrade a todos.
>Felizes agora?
>Boas festas para vocês e suas famílias,
>Patrícia
>
>
>
>Patrícia Gomes - Directora de Recursos Humanos
>COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
>Data: 4 de Dezembro
>Assunto: Festa do Fim do Ano
>
>Em relação ao bilhete (anónimo) que recebi de um membro dos Alcoólicos
>Anónimos solicitando uma mesa para pessoas que não bebem álcool..
>
>Terei todo o prazer em atender o pedido, mas, se eu puser uma placa na
>mesa a dizer "Exclusivo para os AA", vocês deixarão de ser anónimos, não
>será?...
>Como faço então?
>Quanto à troca de presentes, esqueçam! Não será organizada uma vez que
>os membros do sindicato acham que 10 euros é muito dinheiro e os
>executivos acham que 10 euros é muito pouco para um presente. Portanto
>não será organizada NENHUMA TROCA DE PRESENTES!
>De acordo?
>Patrícia
>
>
>
>Patrícia Gomes - Directora de Recursos Humanos
>COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
>Data: 5 de Dezembro
>Assunto: Festa do Fim do Ano
>
>Mas que grupo heterogéneo o nosso!!! Eu não sabia que no dia 20 de
>Dezembro começa o mês sagrado do Ramadão para os muçulmanos, que proíbe
>comer e beber durante as horas do dia. Lá se vai a festa!
>Agora a sério, entendemos que um almoço nesta época do ano seja um
>problema para a crença de nossos funcionários muçulmanos..... Talvez a
>Churrascaria Grill House possa assegurar o serviço de buffet até à noite
>ou então, embalar tudo para vocês levarem para casa nas marmitas. Que
>acham?
>E agora mais novidades: consegui que os membros dos "Vigilantes do Peso"
>se sentem o mais longe possível do buffet das sobremesas; as mulheres
>grávidas poderão sentar-se o mais perto possível das casa de banho; os
>homossexuais podem sentar-se juntos; as mulheres homossexuais não terão
>que se sentar junto dos homens homossexuais, que terão uma mesa própria,
>e sim, haverá um arranjo de flores no centro da mesa dos homens
>homossexuais; teremos assentos mais altos para pessoas baixas; e estará
>disponível comida com baixas calorias para os que estão de dieta. Nós
>não podemos controlar a quantidade de sal utilizada na comida, portanto
>sugerimos que as pessoas com tensão alta provem a comida antes de
>comerem. E, claro, haverá mesas para fumadores e outras para não
>fumadores.
>Esqueci alguma coisa?
>Patrícia
>
>
>
>Patrícia Gomes - Directora de Recursos Humanos
>COMUNICADO PARA TODOS FILHOS DA PUTA QUE TRABALHAM NESTA EMPRESA.
>Data: 6 de Dezembro
>Assunto: Festa do Fim do Ano da PORRA
>
>Vegetarianos!?!?!??!
>Sim, vocês também tinham que dar a vossa opinião de merda ou reclamar de
>alguma coisa!... Nós manteremos o local da festa na Churrascaria Grill
>House; quem não gostar que se foda! Não vá, desampare a loja! Ou então,
>como alternativa, seus fedorentos, podem sentar-se afastados, na mesa
>mais distante possível da tal "churrasqueira da morte" - como vocês lhe
>chamam. E terão também a vossa mesa de saladas de merda, incluindo
>tomates ecológicos da casa do caralho e arroz pegajoso para comer com
>pauzinhos.
>Aqueles que, naturalmente, ainda não gostarem, podem enfiar tudo no cu!
>Mas como vocês devem saber, os tomates também têm sentimentos! Os
>tomates gritam quando vocês os cortam em fatias. Eu mesma os ouvi
>gritar! Eu estou a ouvi-los gritar agora mesmo!!!!!
>Ah, espero que vocês todos, mas todos, os parvos dos crentes e os
>cretinos dos ateus, os paneleiros, as fufas, as mariquinhas das prenhas,
>os estupores dos fumadores e os chatos dos não fumadores, os cobardes
>dos bêbados anónimos e os fedorentos dos vegetarianos, todos vocês sem
>excepção, tenham uma merda de fim de ano! E que guiem bêbados e morram
>todos, todinhos espatifados e esturricados por aí!
>Entenderam?
>Da Vaca, directamente para a puta que os pariu.
>
>
>
>João Pacheco - Director de Recursos Humanos INTERINO
>COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS
>Data: 9 de Dezembro
>Assunto: Patrícia Gomes e a Festa do Fim do Ano
>
>Tenho a certeza que falo por todos nós desejando para a Patrícia um
>rápido restabelecimento para a sua crise de stress e podem estar certos
>que me encarregarei de lhe enviar as vossas mensagens para o sanatório.
>Venho comunicar que a direcção decidiu cancelar a Festa do Fim do Ano e
>dar folga remunerada a todos os funcionários na tarde do dia 23 de
>Dezembro.
>Boas Festas,
>João

2004-11-18T16:07:00.000Z

Duas formigas japonesas encontraram-se no meio da rua:

- Como te chamas?

- Fu.

- Fu o que?

- Fu Miga. E tu?

- Ota.

- Ota o que?

- Ota Fu Miga.

2004-11-17T16:07:00.000Z

>O filho vai muito triste dizer ao pai:

>- Pai, eu sou gay...

>O pai com grande admiração responde prontamente:

>- O quê? Tu fazes ideia do que isso é?

>O filho fica muito, muito triste com a reprimenda, mas o pai continua:

>- Diz-me uma coisa... Tu tens casa na Foz? Tens algum BMW? És rico?

>- Não...

>- Então não és gay... és paneleiro!

2004-11-16T19:21:00.000Z

>A loura no confessionário:

>- Padre, na semana passada eu cometi um pecado muito grave.

>Assim que saí da casa do meu noivo, encontrei um ex-colega de faculdade e

>depois de algum tempo conversando, acabamos na cama... Sabe, seu padre, eu

>sou tão volátil...

>- Volúvel, minha filha.

>- No dia seguinte, assim que saí da casa do meu noivo, encontrei um outro

>amigo, com quem havia trabalhado há alguns anos e depois de algum tempo

>conversando, acabamos na cama... É que eu sou tão volátil...

>- Volúvel, minha filha, volúvel.

>- E ontem, seu padre, eu ia saindo da casa do meu noivo, aí um cara bem

>bonitão me ofereceu carona, eu topei e depois de algum tempo conversando,

>ele acabou me levando para um motel. Eu sou tão vo... como é mesmo a

>palavra, seu padre?

>- Puta, minha filha, puta!

2004-11-15T19:20:00.000Z

>Numa festa, o anfitrião aborda um convidado:

>-Aquela senhora que está cantando ao lado do pianista é minha mulher!

>-Como?

>-Aquela senhora que está cantando ao lado do pianista é minha mulher!

>-O quÊ?

>-Aquela senhora que está cantando é minha mulher!

>-Fala mais alto que tem uma velha filha da puta cantando!

2004-11-14T19:20:00.000Z

>Caçando Ursos

>O sujeito tirou férias e foi para o Alaska caçar ursos.

>Depois de vários dias de tocaia, ele conseguiu abater um urso enorme.

>Quando se aproximou da sua caça, sentiu um tapinha nas costas, era um outro

>urso, que balançava a cabeça em sinal de desaprovação.

>- Você não deveria ter feito isso - disse o urso. - Você matou um dos meus

>semelhantes. Agora você vai ter que pagar caro. Pode escolher: ou você

>morre ou dá pra mim!

>É evidente que o caçador preferiu ficar vivo.

>Passou o ano inteiro jurando vingança e nas próximas férias voltou para o

>Alaska.

>Ficou duas semanas procurando o urso que o tinha estuprado e assim que

>conseguiu matá-lo, sentiu novamente o tapinha nas costas.

>- Você não deveria ter feito isso...

>Inconformado de como os ursos podem ser tão parecidos, ele abaixou as

>calças e passou por toda aquela humilhação novamente.

>No ano seguinte, prometendo que não se enganaria, voltou ao Alaska, desta

>vez com a certeza de que realizaria a sua vingança.

>Assim que avistou um urso, passou fogo e sentiu o mesmo tapinha nas

>costas... era o seu velho conhecido, que lhe perguntou:

>- Fala a verdade pra mim, você não vem aqui pra caçar, né?

2004-11-13T17:31:00.000Z

Assunto: Sistema (in)operativo ESPOSA 1.0

Aqui vai um dos grandes males da informática.

«Felizes daqueles que ainda não trocaram de versão... burros aqueles que, apesar de avisados, insistem em fazer o upgrade!»

Estimados Srs do Serviço Técnico (apoio ao cliente):

No ano passado troquei a versão NOIVA 7.0 pela versão ESPOSA 1.0, e observei que o programa iniciou um processo inesperado de FILHO 2.0 (beta) que me ocupa muito espaço, toda a memória e recursos importantes.
No folheto explicativo do programa não vinha qualquer referência a este fenómeno. Adicionalmente, ESPOSA 1.0 instala-se em todos os demais programas e lança-se no arranque de qualquer outra aplicação, monitorizando todas as actividades do sistema. Aplicações como BAR 3.0, VIAGENS DE AVENTURA 4.0, NOITES DE BORGA 2.5 ou FUTEBOL 5.0, já não funcionam e o sistema encrava sempre que tento carregá-los. De vez em quando aparece um programa culto (será vírus?) denominado SOGRA 1.0 que aparece residente na memória e que consegue encravar o sistema ou fazer com que ESPOSA 1.0 se comporte de forma totalmente imprevisível deixando, por exemplo, de executar qualquer comando que se introduza. Já tentei desinstalar o programa ESPOSA 1.0 mas não consigo. Aparentemente, não é possível minimizar o espaço ocupado por ESPOSA 1.0 para correr mais facilmente as minhas aplicações favoritas. Tenho pensado em voltar a instalar a versão anterior NOIVA 7.0 mas não consigo desinstalar ESPOSA 1.0 sem formatar o disco.
Poderiam ajudar-me?
Obrigado, um utilizador aborrecido.

_______________________________________________________________________

Resposta da Microsoft Corporation:

Estimado utilizador,

O seu problema é um motivo de queixa muito comum entre os utilizadores de ESPOSA 1.0, mas deve-se, na maioria dos casos, a um erro básico de concepção, ainda não corrigido. Muita gente passa de NOIVA 7.0 a ESPOSA 1.0 com a ideia de que ESPOSA 1.0 é apenas um programa de "Entretenimento & Utilidades". No entanto, ESPOSA 1.0 (ao contrário de NOIVA 7.0) é um SISTEMA OPERATIVO completo e o seu programador desenhou-o de forma a controlar todo o sistema. É impossível desinstalar, eliminar ou retirar este sistema uma vez instalado. Não pode voltar a instalar NOIVA 7.0 porque ESPOSA 1.0 não está programado para isso. O mesmo se passa com SOGRA 1.0 que é uma aplicação oculta que se auto instala no sistema. Há quem tenha tentado formatar totalmente o sistema para logo a seguir instalar o NOIVA 8.0 ou ESPOSA 2.0, mas tiveram mais problemas do que antes. Veja no manual de instruções, capítulo "Precauções", artigo "Pensão de alimentos; manutenção de filhos". Ainda que exista um upgrade ESPOSA 3.0 e até ESPOSA 4.0, são programas reservados e aconselhados a especialistas, não recomendados ao utilizador frequente. Se todos os sistemas falharem, é preferível optar por temas baseados em plataformas completamente diferentes, mais simples de gerir, como CELIBATO 1.0 ou GAY 5.3.

ESPOSA 1.0 é um programa muito interessante mas com alto custo de manutenção. Jamais instale SECRETÁRIA DE MINI SAIA 3.3 ou AMIGALHAÇOS 4.6, estes programas não funcionam com ESPOSA 1.0 e, provavelmente, vão causar danos irreversíveis ao seu sistema operativo.

2004-11-12T17:30:00.000Z

O rei Artur estava pronto para ir para as Cruzadas. Antes de partir, vai ver Merlin e pede-lhe para fabricar o melhor cinto de castidade que pudesse existir. Isso para que nenhum cavaleiro pudesse tentar contra a virtude da sua linda esposa. No dia seguinte Merlin volta com um cinto que, contrariamente a todas as expectativas do Rei Artur, possui um buraco exactamente onde não devia ter... Merlin", berra o Rei, "está a gozar comigo? " Observe Majestade", diz o Mago, mostrando uma pequena guilhotina com uma lamina afiada, "ela funciona assim que se introduz algo no buraco..." "Excelente. Realmente excelente", responde o Rei. "Traga-me a Rainha, para que possamos instalar a geringonça! " Três anos depois, Artur volta das Cruzadas. Quando chega a Camelot, convoca todos os cavaleiros: "Vamos lá! Baixem as calças, é o exame médico! " Todos os cavaleiros alinham-se em frente ao Rei, baixam as calças... Horror e estupefacção do Rei, todos estão amputados!!!... Todos excepto o fiel Lancelot. Artur, vendo que o seu fiel amigo não o traíu agarra-o pelos ombros e diz: "Lancelot, estou orgulhoso de ti. Enquanto nenhum dos outros resistiu à tentação de dormir com a Rainha, conseguiste domar os teus impulsos. Por isso, concedo-te o que quiseres. Faz a tua escolha. Mas Lancelot ficou mudo...

2004-11-11T17:30:00.000Z

Uma mulher vai seguindo de carro por uma estrada. Um homem vai na mesma estrada, mas no sentido oposto.

Ao cruzarem-se, o homem abaixa o vidro e grita:

- VAAAAAACA !

A mulher imediatamente abaixa o vidro e responde:

- COOOORNO !

Cada um continua o seu caminho, mas a mulher, que vai sorridente pela resposta dada, ao virar a primeira curva, bate directo numa gigantesca vaca deitada no meio da estrada.

Moral da história: "As mulheres nunca entendem o que os homens querem dizer."

2004-11-10T16:17:00.000Z

Carta aos pais...
Querido Pai e Querida Mãe:
Já faz três meses que estou na Universidade, e demorei muito tempo a escrever-vos. Peço desculpa pela demora, mas agora vou colocar as notícias em dia. Antes de continuar, por favor, sentem-se.
Não continuem a ler antes de se sentarem, ok?
Agora já estou melhor. A fractura e o traumatismo craniano que tive ao pular da janela do meu quarto em chamas, ao chegar aqui, estão praticamente curadas. Passei só duas semanas no hospital, a minha visão está quase normal e aquelas terríveis dores de cabeça só voltam uma vez por semana. Como o incêndio foi causado por um descuido meu, teremos que pagar à Universidade 5 mil contos pelos danos causados, mas isso não é nada, pois o importante é que estou vivo.
Felizmente, a empregada que trabalha na lavandaria em frente, viu tudo. Foi ela quem chamou a ambulância e avisou os bombeiros. Também me foi visitar ao hospital, e como eu não tinha para onde ir, já que meu quarto ficou reduzido a cinzas, teve a gentileza de convidar-me a viver com ela. Na verdade é um quarto no sótão, mas é muito agradável.
Ela tem o dobro da minha idade, estamos perdidamente apaixonados e queremos casar. Apesar de não termos ainda fixado a data, espero que seja antes que a gravidez seja muito evidente. Pois é, queridos pais, vou ser papá. Sabendo que vocês sempre quiseram ser avós, tenho a certeza de que acolherão muito bem as crianças (são trigémeos), com o mesmo amor e carinho que me deram quando eu era pequeno. A única coisa que ainda está a atrapalhar a nossa relação é uma pequena infecção que minha noiva apanhou, e que nos impede de fazer os exames pré-matrimoniais.
Eu também, por descuido, acabei por me infectar, mas estou melhor com as doses diárias de penicilina que agora estou a tomar. Sei que vocês a receberão com os braços abertos na nossa família. Ela é muito amável e, apesar de não ter estudado, tem muita ambição. Da mesma forma, apesar de não seguir a nossa religião, tenho a certeza que vocês vão ser tolerantes.
Tenho certeza de que a amarão tanto quanto eu. Como ela tem mais ou menos a sua idade, mãe, tenho a certeza de que se darão muito bem e que se divertirão muito juntas pois, como a casa onde vivemos é muito pequena, pretendo voltar para casa com toda a minha nova família. Os pais dela também são pessoas muito boas. Parece que o pai dela foi um marceneiro famoso na aldeia africana de onde eles vieram.
Agora que já sabem de tudo, é preciso que lhes diga que não ocorreu nenhum incêndio, não tive nenhum traumatismo craniano, não estive hospitalizado, não tenho noiva, não tenho sífilis e que não há nenhuma mulher em minha vida.
A verdade é que tirei 0 a física, 2 a matemática, 1 a biologia e quis mostrar-vos que existem coisas bem piores na vida do que notas baixas.
Um beijo de vosso filho que vos ama muito.

2004-11-09T16:23:00.000Z

>> > O que é que o elefante disse pró homem nu?

>> > - Mas tu consegues comer amendoins com isso?

> >> >

>> > - Maria, chega-me aí o shampoo!

>> > - Atão, home, nã vês quo shampô, tá aí?

>> > - Mas este é pra cabelos secos e eu já molhê o mêo!

> >> >

>> > A Loira vai para a cama com um tipo que acabou de engatar. Ao fim de 5

>> > minutos de sexo lembra-se que ele nao está a usar preservativo.

>> > - Nao tens SIDA, pois nao - pergunta alarmada.

>> > - Nao, está descansada... - responde o homem.

>> > - Ah! Ainda bem, é que nao quero apanhar essa merda outra vez!!!

> >> >

>> > Entra o cego na cozinha, pega num ralador e diz:

>> > "Mas quem é que escreveu esta merda?"

> >> >

>> > Num certo dia a professora mandou que os alunos escrevessem uma

> >>redacção

>> > onde fossem tratados os seguintes temas:

>> > * Monarquia

>> > * Sexo

>> > * Religião

>> > * Mistério

>> > Passados alguns segundos o Zezinho lê a sua historia que é a seguinte:

>> > "Foram ao cú à rainha. Meu Deus, quem terá sido?"

> >> >

>> > Num avião particular viajam um padre, duas freiras e um piloto.

>> > Entretanto, o piloto liga o piloto automático e vai falar com o padre

> >>em particular:

>> > - Senhor abade, o avião vai cair e só há dois pára-quedas. São para nós.

>> > - E as freiras?

>> > - As freiras f*dem-se!

>> > - E dá tempo??

2004-11-08T16:19:00.000Z

Um director de clientes, um directo de Marketing e o administrador de uma empresa estão na rua a caminho de uma reunião. Ao atravessarem um parque, encontram uma lâmpada antiga. Esfregam a lâmpada e de repente aparece um génio. O génio diz: - "normalmente deixo que façam 3 desejos, vocês terão um cada um". O director de clientes: - "eu primeiro, eu primeiro!" - e exprime o desejo: - "eu quero estar nas Bahamas, ao volante de um barco ultra-rápido" E puff!!! Partiu. "Agora eu, agora eu!!!" - grita o director de Marketing: "eu quero estar nas Caraíbas, rodeado das mais belas mulheres e com uma fonte inesgotável de cocktails exóticos". E puff!!! Partiu. Em seguida diz o génio ao Administrador: "É a sua vez". O administrador: "Eu quero estes dois cretinos de volta ao trabalho depois do almoço!"

MORAL DA HISTÒRIA: Deixem sempre o vosso patrão falar em primeiro lugar!

2004-11-07T16:18:00.000Z

"FRASES CÉLEBRES"

"Toda a vez que vejo na tv estas pobres crianças morrendo de fome no Mundo,
eu não consigo segurar o choro. Quero dizer, eu gostaria de ser tão magra quanto
elas, mas sem todas aquelas moscas, a morte e tudo o resto..." (Mariah Carey)

"O tabaco mata. Se você morrer, perdeu uma parte importante da sua vida..."
(Brooke Shields, numa campanha anti-tabaco)

"Essa lesma sem escrúpulos merece ser morta a coices por um asno...e eu
sou justamente a pessoa indicada para fazê-lo!" (Claudia Schiffer, sobre Naomi Campbell)

"Eu não cometi crime nenhum. Tudo o que fiz foi não respeitar a lei..."
(Jennifer Lopez, quando detida com Puff Daddy)

"Não é a poluição que agride o meio-ambiente. São todas estas impurezas no nosso
ar e na nossa água que o fazem..." (Pamela Anderson)

"pergunta: Que país a convidou para desfilar?
resposta: Eu ainda não posso dizê-lo, mas en avant-première, posso dizer-lhe que se
trata de um país brasileiro que se encontra não muito longe daqui..." (Kate Moss)

"pergunta: Se houvesse um holocausto nuclear, que casal escolheria no Mundo para
preservar e multiplicar a raça humana?
resposta: O Papa e Madre Teresa de Calcuta." (Carolina Zuniga - concurso de Miss Chile)

2004-11-06T16:17:00.000Z

Duas versões da história (masculina vs. feminina)

Uma sexta-feira, depois do trabalho, um casal de namorados encontrou-se num café. Depois de terem bebido qualquer coisa, foram jantar e decidiram passar um tempo juntos num Motel... O que aconteceu então no Motel ? Existem duas versões:
1) VERSÃO DELA
Ele estava de mau humor quando nos encontrámos no café. Pensei que era porque eu tinha chegado tarde, mas não me disse nada. Do meu penteado novo (tinha cortado 3 dedos na altura e descido um tom na minha cor habitual), nem um comentário. "Não gostou", pensei, mas não disse nada. A nossa conversa era lenta e propus-lhe que era melhor falarmos mais intimamente num restaurante. Ele aceitou, mas quando chegamos continuava muito sério... Tentei fazê-lo sorrir, mas não fez efeito. Perguntei-lhe se o problema era eu. Ele respondeu-me que não.
No táxi disse-lhe "amo-te" e ele apenas me pegou na mão enquanto olhava pela janela. Meu Deus, o que se passa! ?, pensei. Nem sequer me disse "eu também"... Ao chegar ao Motel, pensei que a coisa piorava já que continuávamos sem falar! Tentei perguntar-lhe qualquer coisa e ele respondeu-me, acho que por boa educação, enquanto... via televisão! Depois meteu-se no banheiro.
Um pouco zangada, despi-me e meti-me na cama, enquanto pensava que talvez tivesse feito melhor ir para casa. Dez minutos depois, ele veio para a cama e como tínhamos previsto, fizemos amor, mas acho que com pouca convicção. Poucas carícias e poucos beijos... Ele parecia noutro mundo e eu não queria outra coisa senão ir para casa imediatamente. Intrigava-me saber o que lhe estaria a acontecer e já começava a duvidar de tudo... Talvez tivesse encontrado outra mulher, ou talvez eu... E agora estou aqui em casa, destruída, tentando ordenar as minhas idéias e desejando saber como estarão as coisas... ´
2) VERSÃO DELE
Dia difícil no trabalho... mas ao menos "amandei" uma!!!

2004-11-05T19:57:00.000Z

i knew a blonde that was so stupid that.......
she called me to get my phone number.
she spent 20 minutes looking at the orange juice box because it said "concentrate."
she put lipstick on her forehead because she wanted to make up her mind.
she tried to put M&M's in alphabetical order.
she sent me a fax with a stamp on it.
she tried to drown a fish.
she thought a quarterback was a refund.
she got locked in a grocery store and starved to death.
she tripped over a cordless phone.
she took a ruler to bed to see how long she slept.
she asked for a price check at the Dollar Store.
she studied for a blood test.
she thought Meow Mix was a CD for cats.
when she heard that 90% of all crimes occur around the home, she moved.
when she missed the 44 bus, she took the 22 bus twice instead.
when she took you to the airport and saw a sign that said
"Airport Left" she turned around and went home

2004-11-04T13:56:00.000Z

Um grupo de garotas viajando em férias passou por um hotel 5 estrelas do tipo "apenas para mulheres". Como estavam sem os seus namorados decidiram entrar. O recepcionista, um rapaz muito atraente, explicou como funcionava...
"Nós temos 5 andares... subam pela escada um por um e quando vocês encontrarem o que desejam podem ficar. É fácil decidir, já que em cada andar há uma placa dizendo o que vocês irão encontrar."
As garotas subiram para o primeiro andar onde uma placa dizia:
"Todos os homens que estão aqui são péssimos amantes, porém são sensíveis e gentis com as mulheres"
As garotas riram e prontamente dirigiram-se ao próximo andar... A placa do segundo andar dizia:
"Todos os homens aqui são óptimos amantes, porém geralmente tratam muito mal as mulheres"
"Assim não serve!" Foram então para o terceiro andar e a placa dizia:
"Todos os homens aqui são óptimos amantes e também sensíveis para com as necessidades das mulheres"
Este parecia bom, mas ainda havia mais dois andares para investigar...
Então elas foram ao quarto andar. A placa anunciava o paraíso:
"Todos os homens aqui têm corpos perfeitos; são sensíveis, gentis e atenciosos com as mulheres; são amantes perfeitos; são também solteiros, ricos e machos"
Todas as garotas ficaram satisfeitas, porém decidiram ver o que havia no último andar antes de decidir ficar no quarto. Quando chegaram ao quinto andar viram a placa que dizia:
"Não há homens aqui! Este andar foi construído apenas para provar que não há como satisfazer uma mulher!!!"

2004-11-03T13:55:00.001Z

Há muito, muito tempo atrás............
Deus disse, "Desce até aquele vale."
Adão perguntou, "O que é um vale?" e Deus explicou-lhe.
Depois Deus disse, "Atravessa o rio"
Adão perguntou "O que é um rio?" e Deus explicou-lhe.
E depois Deus disse, "Sobe a montanha."
Adão perguntou, "O que é uma montanha?" e Deus explicou-lhe.
Depois Deus disse a Adão, "No outro lado da montanha, encontrarás uma caverna."
Adão perguntou, "O que é uma caverna?" e Deus explicou-lhe.
"Na caverna encontrarás uma mulher."
Adão perguntou, "O que é uma mulher?"
Então Deus explicou-lhe, e disse, "Quero que tu reproduzas."
Adão perguntou, "Como é que faço isso?" Assim Deus explicou-lhe.
E lá foi Adão, desceu o vale, atravessou o rio e subiu a montanha, entrou na caverna e encontrou a mulher, e após cinco minutos ele estava de volta.
Deus disse muito zangado, "O que é que foi agora?"
Ao que Adão disse, "O que é uma enxaqueca?"

2004-11-03T13:55:00.000Z

Perto de Jerusalem, Jesus fazia milagres! Um homem chorava. Jesus perguntou: - Porque choras, bom homem? - Sou cego, Jesus. - Cego, vê! - disse Jesus. E o cego viu! Outro homem chorava. Jesus perguntou: - Porque choras, bom homem? - Sou coxo, Jesus. - Se és coxo, anda! - disse Jesus. E o homem andou! Outro homem chorava. Jesus perguntou: - Porque choras, bom homem? - Sou alentejano, Jesus. Jesus sentou-se ao lado dele e também chorou muito.

2004-11-02T13:54:00.000Z

9/12 - Bolo de Casamento

"Bolo do amor"

Ingredientes: - 1 cama quente; - 2 corpos diferentes previamente lavados; - 500g de carícias; - 1 banana, não muito madura; - 2 tomates com pele; - 2 marmelos; - 1 forno devidamente aquecido e bem lavado; - Beijos (quantidade escolhida). Tempo mínimo de cozedura: - 15 minutos.

Preparação: Introduzir delicadamente os 2 corpos na cama, adicionando 50g de beijos ou mais, conforme a sua preferência. Cobrir a superfície dos corpos com 500g de carícias (pode adicionar mel ou açúcar). Agitar com as mãos os marmelos até estes ficarem ligeiramente rijos mas de forma a não machucarem. Meter a banana previamente aquecida com a ponta dos dedos, no forno, à temperatura ambiente.

Recomendações: Deixar os dois tomates com pele no exterior. Manobrar a banana delicadamente em sentido vai-vem. Fazê-la sair de tempos em tempos e voltar a metê-la, controlando assim a cozedura e com a preocupação de esta não perder o sumo antes do tempo.

Atenção especial: Não bata as claras em castelo. Nota: O tempo de cozedura pode variar com a marca e tipo de forno utilizado. Deixe arrefecer se não usou nenhum produto, desenforme nove meses depois. Se usou, lave bem a fôrma e a banana e estão prontos para outro bolo.

Recomendação especial: Não se importe de repetir frequentemente a receita, a fim de saboreá-la, pois além de fazer muito bem à saúde e ao espírito, cada vez que se prova é mais gostoso!

BOM APETITE!!!!!

2004-11-01T13:54:00.000Z

P: Porque é que as loiras têm o dobro do cérebro das vacas?

R: Para que quando lhe apertares as tetas ela não dizer: "Mooo"

P: O que deves fazer para uma loira casar contigo?

R: Diz-lhe que ela está grávida.

P: O que é que ela vai perguntar?

R: Tens a certeza que é meu?

P: Como é que uma loira mata um peixe ?

R: Afoga-o.

P: Como é que uma loira mata um passarinho?

R: Atira-o de um penhasco.

P: Porque é que as loiras tomam banho com o chuveiros desligado?

R: Porque o champô diz "para cabelos secos".

P: Como se pode entreter uma loira durante horas?

R: Escreve 'Vire, por favor' nos dois lados de uma folha de papel e dá-lho.

P: O que fazes para confundir uma loira?

R: Coloca-a numa sala redonda e manda-a mijar num canto.

P: Qual é a diferença entre uma loira e uma tábua de engomar?

R: É difícil abrir as pernas a uma tábua de engomar.

P: Qual é a diferença entre uma loira e uma sanita?

R: A sanita não vai andar atrás de ti, depois de usá-la.

P: Como se afoga uma loira ?

R: Colocando um espelho no fundo de uma piscina.

P: Como sabes que uma loira usou um computador?

R: Há líquido corrector espalhado no ecran.

P: O que é que a loira achou do novo computador?

R: Não gostou. Não apanha a SIC.

P: Porque é que as loiras nao gostam de piadas de loiras?

R: Porque não conseguem entendê-las.

P: Porque é que as loiras gostam de relâmpagos?

R: Porque acham que alguém lhes está a tirar uma foto.

P: Porque é que as loiras gostam de BMW?

R: Porque conseguem soletrar.

P: Porque é que a loira ficou tão feliz quando terminou de montar aquele quebra-cabeças em apenas 6 meses?

R: Porque na caixa dizia: "De 2 a 4 anos".

P: Uma loira e uma morena atiram-se dum prédio abaixo. Qual chega primeiro ao chão?

R: A morena. A loira tem de parar parar para perguntar a direcção.

P: Como chamas a uma loira com 2 células cerebrais?

R: Grávida.

P: Quantas vezes é que uma loira ri de uma piada???

R: 3 vezes. 1ª - Quando a contas 2ª - Quando a explicas 3ª - Quando ela a entende.

"Você sabe porque é que a loira é a melhor economista do mundo?

Porque ela recebe o GROSSO, faz o BALANCO e fica com o LIQUIDO."

2004-10-31T14:44:00.000Z

O director de uma importante companhia, desconfiado com a mudança de atitude de um de seus altos executivos, contrata um detective para esclarecer a situação.
- Quero que siga o Dr. Meireles durante toda a semana. Quero ter a certeza absoluta de que ele não está metido em algo duvidoso!
Uma semana depois, o detective apresenta-se com a missão cumprida e lê o seu relatório:
- Todos os dias da semana, o Dr. Meireles sai ao meio-dia do trabalho, apanha o seu carro, vai a sua casa almoçar, depois faz amor com sua mulher, fuma um de seus excelentes charutos e volta p'ró trabalho!
- Muito bem. Fico aliviado. Obrigado. Pode apresentar a sua factura à minha secretária, e até à próxima.
- Importa-se que o trate por tu durante trinta segundos, senhor Director?
- Não, claro que não.
- Posso ler o relatório novamente?
- Faz favor.
- Todos os dias da semana, o Dr. Meireles sai ao meio-dia do trabalho, apanha o teu carro, vai a tua casa almoçar, depois faz amor com tua mulher, fuma um dos teus charutos e volta p'ró trabalho!

2004-10-31T14:37:00.000Z

A sogra vai visitar o filho e a nora.
- A minha querida sogra! Que saudades... Quanto tempo é que vai ficar connosco desta vez?
- Ó minha querida, até vocês ficarem cansados de mim.- A sério? Não fica nem sequer para tomar um cafezinho?

2004-10-30T14:41:00.000+01:00

O cariz internacionalista do povo português é inegável. Senão vejamos:
Quando um português tem um grande problema pela frente costuma dizer que se vê grego. Se uma coisa é extremamente difícil de compreender, ele afirma que isso é chinês. Quem trabalha de manhã à noite é um mouro de trabalho. Uma invenção moderna e mais ou menos inútil é uma americanice. Quem se gaba em excesso é amigo de espanholadas. Quem vive com luxo e ostentação vive à grande e à francesa, e se faz algo para causar boa impressão aos outros é só para inglês ver…

2004-10-29T14:34:00.000+01:00

Três loiras encontravam-se presas, havia uma semana, numa ilha. De repente apareceu um duende e ofereceu um desejo a cada uma. A primeira disse que queria ser inteligente. Imediatamente ficou com o cabelo castanho, desatou a nadar e saiu da ilha. A segunda disse que queria ser ainda mais inteligente que a primeira. Imediatamente ficou com o cabelo preto, pegou no barco e saiu da ilha. A terceira disse que queria ser ainda mais inteligente que a segunda. Imediatamente virou homem e saíu da ilha atravessando a ponte.

2004-10-28T14:25:00.000+01:00

Vão quatro engenheiros no carro, quando este avaria. Cada engenheiro dá sua sugestão:Engenheiro mecânico: A caixa de velocidades deve ter partido.Engenheiro químico: Não concordo. O problema está na composição do combustível.Engenheiro electrotécnico: Nada disso! É a bateria que está descarregada.Engenheiro informático: E se nós saíssemos e entrássemos novamente?

Três mulheres. Uma morena, uma ruiva e uma loira entram num restaurante e vão ao WC. Em cima do espelho está escrito "Se disser uma verdade ao espelho ele dar-vos-a muita riqueza, mas se mentir será engolida por ele".Nisto vai a morena e diz:- eu penso que sou a mais inteligente das três, e cai-lhe nos braços um cofre com jóias.A ruiva:- eu penso que sou a mais talentosa das três, e cai-lhe nos braços um cofre de moedas de ouro.A loira:- eu penso... e imediatamente é sugada pelo espelho.

2004-10-27T14:25:00.000+01:00

Outra versão, ainda mais criativa, de uma outra universidade privada de Lisboa. É ainda uma senhora a responder, longos cabelos loiros, 3º ano de Relações Internacionais.- Descreva-me brevemente o que foi o 25 de Abril de 1974.- Foi um golpe levado a cabo pelos militares, liderados por Salazar, contra Marcelino (sic) Caetano.- (o professor, já disposto a divertir-se) E como enquadra o processo de descolonização nesse contexto?- Bem, a guerra em África acabou quando Sá Carneiro, que entretanto subiu ao poder, assinou a paz com os líderes negros moderados. Foi por causa disso que ele e esses líderes morreram todos em Camarate.- Já agora, pode dizer-me quem era o presidente da República Portuguesa antes de 1974?- Samora Machel.Conta quem assistiu à oral que o professor quase agrediu a aluna.

2004-10-26T14:24:00.000+01:00

Um instituto superior da capital. 1º ano de Relações Internacionais.A cadeira é Ciência Política. O professor é um distinto deputado à Assembleia a República.A aluna, com rara convicção, explica ao examinador tudo o que se passou no 25 de Abril de 1974:- A revolução de 74 significou a queda de um regime militar dominado pelo almirante Américo Tomás e pelo marechal Marcelo Caetano, que governava o país depois de deposto o último rei de Portugal, Oliveira Salazar. O 25 de Abril foi uma guerra entre dois marechais: o marechal Spínola e o marechal Caetano". Obviamente, chumbou.

2004-10-25T13:14:00.000+01:00

O churrasco é o único cozinhado que um "verdadeiro" homem faz. Quando um homem se propõe para realizar um, a cadeia dos acontecimentos é a seguinte:
1 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
2 - A mulher prepara a salada, os legumes e a sobremesa.
3 - A mulher tempera a carne, dispõe-na numa bandeja com os talheres necessários enquanto que o homem está deitado junto à churrasqueira a beber uma cerveja.
4 - O homem coloca a carne na grelha.
5 - A mulher vai para dentro de casa pôr a mesa e verificar a cozedura dos legumes.
6 - A mulher diz ao marido que a carne está a queimar.
7 - O homem tira a carne da grelha.
8 - A mulher arranja os pratos e coloca-os na mesa.
9 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a loiça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela aprecia não ter que cozinhar. E perante o ar aborrecido da mulher, conclui que as elas nunca estão satisfeitas.

2004-10-25T13:13:00.001+01:00

Viajavam no mesmo compartimento de um combóio, um português, um espanhol, uma loira espectacular e uma gorda enorme. Depois de uns minutos de viagem, o combóio passa por um túnel e ouve-se uma chapada. Ao saírem do túnel, o espanhol tinha um vermelhão na cara.
A loira espectacular pensou: ... este malandro do espanhol queria-me apalpar, enganou-se, apalpou a gorda e ela deu-lhe uma chapada. A gorda enorme pensou: ... o malandro do espanhol apalpou a loira e ela mandou-lhe uma chapada. O espanhol pensou: ... este sacana do português apalpou a loira, ela enganou-se e mandou-me uma chapada.
E o portugues pensou: ... oxalá venha outro túnel para poder mandar mais uma chapada ao malandro do espanhol ...

2004-10-25T13:13:00.000+01:00

Frases interessantes
"A diferença entre o sexo pago e o sexo grátis é que o sexo pago costuma sair mais barato" (H.L.Mencken, jornalista e escritor)

"O Sexo é o único desporto que não é cancelado quando falta a luz" (Laurence Peter, Escritor)

"A mulher é igual ao circo. Debaixo dos panos é que está o espectáculo" (Pára-choques de camião)

"As mulheres perdidas são as mais procuradas" (Pára-choques de camião)

" O meu cérebro é o meu segundo órgão favorito" (Woody Allen, actor e cineasta)

"Para se dar bem com as mulheres, diga que é impotente. Elas ficarão loucas para desmentí-lo" (Cary Grant, actor)

"Só acredito naquilo em que posso tocar. Não acredito, por exemplo, em Luiza Brunet" (Luiz Fernando Veríssimo, escritor)

"50% do sex-appeal é o que nós temos; os outros 50% são o que os outros pensam que nós temos" (Sofia Loren, actriz)

"A mulher do meu amigo, para mim é óptimo" (Falcão, cantor compositor)

"Sexo é hereditário. Se os seus pais nunca fizeram, você nunca fará" (David Zing, fotógrafo e colunista)

"O objecto mais leve do mundo é o pénis. Basta um pensamento para levantá-lo" (grafite num muro de Nova Iorque)

"Querido, estás com uma lanterna no bolso, ou isso é uma declaração de amor?" (Mae West, atriz, a alguém com quem dançava)

"Certas mulheres amam tanto o seu marido que, para não gastá-lo, usam o das suas amigas" (Alexandre Dumas Filho, romancista)

2004-10-24T13:12:00.000+01:00

O filho pergunta ao pai o que é a Realidade Virtual e qual é a diferença entre Real e Virtual.O pai para dar um exemplo prático pede ao filho para perguntar a mãe se ela estaria disposta a ir para a cama com o vizinho por 1000 contos. Depois do filho trazer a resposta afirmativa da mãe, o pai pede-lhe para fazer a mesma pergunta a sua irmã. Depois do filho ter igualmente obtido um 'Sim' da parte da irmã o pai explica ao filho : Virtualmente, nós podemos ganhar 2000 contos, mas o que temos na Realidade são duas prostitutas em casa.

2004-10-24T13:11:00.000+01:00

Um jovem ventríloquo estava a fazer um espectáculo num bar duma cidade dointerior. Estava a exibir o seu repertório habitual sobre a burrice das loiras, quando uma loiraça sentada na quarta mesa levantou-se e disse:- Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota. O que é que lhe faz pensar que pode estereotipar as mulheres dessa maneira? O que é que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São homens como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, que nos impedem de alcançar o pleno potencial como pessoa. Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia perpetua-se a discriminação não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral...tudo em nome do humor!!!Confuso, o ventríloquo começou a se desculpar, e a loira, em tom esganiçado, diz:- O senhor não se meta. Estou a falar com esse rapazinho que está sentado ao seu colo!!!

2004-10-23T14:44:00.000+01:00

Hotel de uma cidade no interior. Tarde de Inverno. Chove intensamente sobre as ruas desertas. O nosso herói, depois de ver que não dava nenhum jogo de futebol na TV, que o rádio não funcionava e depois de ter esgotado as bebidas do mini-bar, decide folhear a Bíblia que se encontrava sobre a sua mesa de cabeceira.Subitamente, anima-se e pega no telefone:

- Recepção...

- Muito boa tarde, menina. Tem o horário dos comboios?

- Sinto muito mas não temos.

- Não tem importância. Mas que voz tão agradável... pergunto-me a que horas acabará o seu turno.....O nosso herói, usando habilmente todo o esplendor da sua lábia, convence a telefonista a ir tomar um copo ao seu quarto.A telefonista sobe... e naturalmente acabam na cama. Enquanto disfrutam de um cigarro após o acto a telefonista, com olhos risonhos, diz:

- Quem havia de dizer que ia acabar na cama contigo? Acabámos de nos conhecer...

- Eu sabia-o - responde o nosso herói.

- Sabia-lo?! Mas... como?

- Estava escrito na Bíblia...

- Na Bíblia?! Que estás para aí a dizer?! Em que capítulo? Em que versículo?

- Não, não... aqui, na contracapa, em letras garrafais: "A TELEFONISTA DÁ UMAS QUECAS"

2004-10-23T14:42:00.000+01:00

Ø Um casal de jovens chega ao consultório de um médico terapeuta sexual. O

> médico pergunta:

> * O que posso fazer por vocês?

>> O rapaz responde:

> * Você poderia ver-nos a fazer sexo!

>> O médico olha espantado, mas concorda. Quando termina, o médico diz:

> * Não há nada mal na maneira como vocês fazem sexo.

>> E cobra 70,00 Euros pela consulta, o que se repete por varias semanas, o

> casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e

> deixa o consultório.

>> Finalmente o médico resolve perguntar:

> * Afinal, o que vocês estão a tentar descobrir?

>> E o rapaz responde:

> * Nada, o problema é que ela é casada e eu não posso ir a casa dela. Eu

> também sou casado e ela não pode ir a minha casa.

> No Hotel Tivoli, um quarto custa 120,00 Euros. No Hotel Holliday Inn

> custa 100,00 Euros. Aqui,nós fazemos sexo por 70,00 Euros, temos

> acompanhamento médico, é passado um atestado, sou reembolsado em 42,00

> Euros pela MÉDIS e ainda consigo uma restituição do IRS de 19,25 Euros.

2004-10-23T13:11:00.000+01:00

Uma loira estava com problemas financeiros, então resolveu sequestrar uma criança e pedir um resgate por ela. Ela foi a um parque local e agarrou um pequeno garoto, o levou para detrás de uma árvore e escreveu um bilhete:Eu raptei seu filho. Deixe 1.000.000$ num saco vermelho atrás do grande carvalho do parque amanhã às 7 da manhã. Ass. A Loira.Ela dobrou o bilhete, o colocou na blusão do garoto e mandou-o ir directo para casa entregar o bilhete a mãe. Na manhã seguinte ela voltou ao parque para encontrar o dinheiro no saco vermelho atrás da grande arvore, exactamente como ela havia requisitado.Porém, além do dinheiro ainda estava dentro do saco um bilhete dizendo:Aqui está seu dinheiro. Mas eu ainda não posso acreditar que uma loira possa fazer isso com outra loira

2004-10-22T14:42:00.000+01:00

Um infeliz pecador morreu e foi parar à porta do Inferno. Lá, um diabinho adjunto perguntou-lhe:
- Quer ir para o Inferno Português, ou para o Alemão?
O infeliz pergunta qual é a diferença.
- Bom, existe um muro que separa os dois infernos. No Inferno Português, terá que comer uma lata de 20Kg de merda ao pequeno-almoço, ao almoço e ao jantar. Depois, o Diabo leva-o ao fogo infernal e, finalmente, vai dormir. No Alemão é igual, só que, ao invés de uma lata de merda, terá que comer somente um pires.
O infeliz não pensou duas vezes e foi para o Inferno Alemão.
Chegando lá, reparou que estavam todos cabisbaixos e tristes, equanto que do outro lado do muro, ouvia-se um som de farra, muitas gargalhadas; enfim, uma festa muito animada. Não se contendo, o infeliz sobe o muro e chama alguém.
- Hei! Como é que vocês conseguem estar tão contentes? Aqui o pessoal come um pires de merda e vive triste, enquanto vocês comem uma lata de 20Kg.
- Bom, é que aqui é Portugal. Um dia falta a lata, no outro falta merda, no outro o Diabo não vem, no outro é feriado, depois fazemos ponte e, no outro dia, falta lenha para o fogo, e assim se vai andando! E é só festa...!

2004-10-22T14:41:00.001+01:00

CORNO DESCONFIADO

Um sujeito volta do trabalho, abre a porta da cozinha e encontra a mulher de quatro a limpar o chão. E ela está vestida apenas com um avental! A vista deste traseiro nu balançando deixa-o excitado e ele nem hesita: baixa as calcas e possui-a ali mesmo! Depois de alguns minutos, explode num orgasmo mas, em seguida, dá uma surra na mulher. Ela fica revoltada:
- Mas o que foi? Tás maluco? Fico aqui pronta para satisfazer as tuas fantasias, deixo-te comer-me sem dizer nada e ainda me dás uma surra? Posso saber pelo menos porquê? O marido olha-a com ar zangado e responde:
- Nem te viraste para ver quem era!

CORNO INGÉNUO

Ao chegar mais cedo a casa, o marido encontrou a mulher nua na cama prostrada, respirando ofegante. Perguntou preocupado:
- O que foi, querida? Não estás bem?
- Acho que é um ataque do coração... - Respondeu ela. Ao ouvir isso, o marido correu feito louco ao telefone para chamar a ambulância. Enquanto tentava ligar, o filho chegou perto dele e avisou:
- Pai, está um homem nu na casa de banho. O marido foi até la, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo. Ficou indignado:
- Pelo amor de Deus, Ricardo. A minha mulher está com um enfarte e tu ai a assustar as crianças!

CORNO DISTRAÍDO

O marido chega a casa e fica surpreso ao encontrar a mulher deitada na cama completamente nua.
- O que aconteceu, Clarice?
- Nada, é que nenhum dos meus vestidos é confortável e estão todos velhos!
- Como?? diz o marido, abrindo o armário. Ainda na semana passada compraste três modelos. E olha este vermelho, o azul, o estampado, o cinza-claro, o Ricardo, o verde...

CORNO PRAGMÁTICO

A cena clássica do marido que volta de surpresa e encontra a mulher na cama com outro ia terminando mal. O marido nem quis perguntar nada, sacou logo do revólver.
- Por amor de Deus! - Interrompeu a mulher. - Então não sabes quem pagou aquela divida no banco? E o apartamento na praia? E o carro novo?
- Por acaso foi você? - Perguntou o marido, dirigindo-se ao amante.
- Fui eu mesmo! - Concordou o amante.
- Então, faca o favor de se cobrir, que eu não quero ninguém constipado na minha cama.

CORNO INVISÍVEL

O marido volta mais cedo do trabalho e encontra a mulher na cama com o seu melhor amigo:
- Sandra! Ricardo! Como foram capazes de fazer uma coisa dessas? Tu, Sandra, a quem sempre fui fiel durante todos estes anos. E tu, Ricardo, a quem ajudei nos momentos mais difíceis e... VOCÊS NÃO SE IMPORTAM DE PARAR E PRESTAR ATENÇÃO AO QUE ESTOU A DIZER??

2004-10-22T14:41:00.000+01:00

O sujeito chega a um banco e berra para uma das empregadas:

- Eu quero abrir uma porra de uma conta nesta merda de banco! Surpreendida, a empregada bancária fica totalmente paralisada.

- O que foi? Você é surda, menina? - berra o sujeito. - Mexa esse seu traseiro porque estou com uma pressa filha da puta.

- Desculpe, meu senhor - balbucia a moça. - Neste banco não toleramos esse tipo de linguagem. Nisso, o gerente aproxima-se e diz:

- Algum problema? - pergunta ao sujeito.

- Sim! Acabo de ganhar 10 milhões de Euros na Lotaria e já estou aqui faz cinco minutos para abrir uma porra de uma conta neste banco de merda e...

- E... essa puta dessa vaca ainda não atendeu o senhor? disse o gerente....

2004-10-21T14:40:00.000+01:00

Na noite passada, fui convidada para uma reunião com "as meninas".

Eu disse a meu marido que estaria de volta à meia-noite:

- Prometo! - eu disse. Mas, as horas passaram rapidamente e a champanhe estavarolando solta. Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fuipara casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes. Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz "cu-co" mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele. Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele meia-noite. Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. Ufa! Daquela eu tinha escapado! Então, ele disse:

- Nós precisamos de um novo cuco. Quando eu perguntei porquê, ele respondeu:

- Bom, esta noite nosso relógio fez "cu-co" 3 vezes, depois não sei porque soltou um... "caraaaaalho!". Fez"cu-co" mais 4 vezes e pigarreou. Fez mais 3 vezes, riu, e fez mais 2 vezes. Daí, tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, peidou, deitou e dormiu...

2004-10-21T01:45:00.000+01:00

At the immigration desk, somewhere in Europe:

-Name?

-Abu Dalah Sarafi.

-Sex?

-Seven times a week.

-No, no, no..... male or female?

-Male, female...... sometimes a camel....... what ever …

2004-10-21T01:42:00.000+01:00

Um homem telefona para a sua esposa e diz: - Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoão de que tenho estado à espera, por isso me prepare roupas suficientes para uma semana e também a minha caixa de apetrechos de pesca. Vamos partir diretamente daqui do escritório e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas. Ah!...Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul. A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas sendo a boa mulher que é faz o que o marido pediu. No fim de semana seguinte, ele regressa da pescaria um bocado cansado, mas fora isso, sem nada de anormal. A mulher lhe recebe com um beijo e lhe pergunta se apanharam muitos peixes. Ele responde: - Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus. Mas porque é que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como te pedi? A mulher responde: - Arrumei sim, querido! Coloquei-o na caixa de apetrechos de pesca.

2004-10-21T01:39:00.000+01:00

O turco Salim, muito rico, chega ao banco e fala com o gerente: Eu qué fazê um embréstimo. O gerente, surpreso, pergunta ao Salim: Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto? - Um real. Um real? Ah, isso eu mesmo te dou... Não, eu qué emprestado do banco! Um real! Bem, são 12% de juros, para 30 dias... Dudo bem, vai dá um real e doze cendavos... eu assina? Só que o banco vai pedir uma garantia, sabe como é...são normas internas. Pega meu Mercedes que ta aí fora e deixa guardada aí na garagem do banco, até eu paga o embréstimo, tá bom assim? Feito! Salim foi pra casa e disse pra Jamile: Bronto, nois já pode viaja pra Europa sem brocupação. Consegui deixar nossa carro numa garagem, por 30 dias, e eu só vai bagá um real e doze centavos...

:o)

2004-10-20T01:38:00.000+01:00

LA CAMPANITA

Doce candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados. La prueba final consistía en formarse en una línea recta, totalmentedesnudos, en el jardín, mientras una sexy, hermosa y bien dotada bailarina exótica, totalmente desnuda, realizaría un excitante baile oriental. A cada aspirante se le había amarrado una campanilla en el pene y se les advirtió que al que hiciera sonar la campanilla no se le ordenaria sacerdote, ya que eso demostraría que no habían llegado a alcanzar el estado de pureza espiritual que requerían. Es así como la bella dama inicia su excitante baile delante del primer candidato. El candidato soportó estoicamente, y no hubo reacción alguna. Y lo mismo sucedió con el segundo, y el tercero... y el cuarto. El prior estaba maravillado. Cuando la bailarina llegó al ultimo, la campanilla empezó a sonar y a saltar como loca, tanto así que se le salió y cayó al suelo. El candidato, todo avergonzado... se agachó a recogerla y... todas las campanillas empezaron a sonar...

Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama.Pega o revólver e mata-o imediatamente.A esposa irritada comenta:- "Se continuares a comportar-te assim vais acabar sem nenhum amigo!"

2004-10-20T01:25:00.000+01:00

>> Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans,

>> et referme la petite porte puis rentre chez elle. Quelques minutes plus tard,

>> elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans,

>> referme la petite porte et rentre chez elle. Elle répète ce

>> manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la scène

>> ne lui demande : - "Vous devez attendre une lettre ou un paquet

>> très important aujourd'hui!"

>> La blonde répond:

>> - "Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me

>> dire que j'ai du courrier !

2004-10-19T10:45:00.000+01:00

Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus resolveu interceder em seu favor diante da multidão que ali estava. Jesus disse:- Quem nunca errou, que atire a primeira pedra.O português, presente em todos os lugares e épocas, se empolgou, pegou um tremendo de um tijolo e explodiu na testa da Maria Madalena, que caiu dura.Jesus, muito entristecido, foi em direção ao portuga, olhou-o bem nos olhos e perguntou:- Meu filho, diga-me a verdade, você nunca errou na sua vida?O português:- Dessa distância não!

Uma bebida excelente... ma rapariga e o seu namorado vão a um bar. Quando chegou a vez da rapariga pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar.A rapariga pede uma cerveja para ela e para o namorado pede um copo de Bailey's e outro com sumo de limão.De seguida diz ao namorado:- Bebes o Bailey's e guardas dentro da boca, depois bebes o sumo de limão e tentas guardar a mistura na boca o máximo de tempo possível.O rapaz faz o que a namorada diz. Primeiro o Bailey's, causando uma agradável sensação de calor, de doçura, textura cremosa e uma boa impressão.De seguida bebe o sumo de limão. Passadas umas décimas de segundo, a cara do namorado fica com a cor do sumo de limão. Passado um segundo o rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida. Decide engolir.Depois de ele se recompor, ela diz-lhe ao ouvido:- Chama-se "a vingança do broche"!

2004-10-19T00:03:00.000+01:00

:o)

2004-10-18T22:30:00.000+01:00

O Instituto de Meteorologia e Geofísica de Lisboa mandou um telex para o Instituto de Meteorologia e Geofísica de Luanda com a seguinte mensagem:

1 - MANIFESTAÇÃO SÍSMICA STOP

2 - 7 DE RICHTER STOP

3 - EPICENTRO A 3 KM DE LUANDA STOP

4 - TOMAR PRECAUÇÕES STOP

Dois meses mais tarde respondem:

1 - MANIFESTAÇÃO FOI TRAVADA

2 - LIQUIDAMOS OS 7 MAIS O RICHTER

3 - O EPICENTRO E SEUS CAPANGAS ESTÃO DETIDOS

4 - DESCULPEM SÓ AGORA RESPONDER AO VOSSO TELEX MAS É QUE DEU AQUI UMA PORRA DUM TERRAMOTO QUE LIXOU ISTO TUDO.

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Numa discoteca africana:

A minina dança?
A mulatinha levanta-se:
- Não, vô mijá.
- Vai mijá mas vorta?
- Não, vou mijá embora!

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Está um homem descansadinho da vida sentado no seu sofá, a ver o Futebol, quando de repente vinda não se sabe muito bem de onde, leva com uma frigideira na cabeça.
O desgraçado, de joelhos no chão, volta-se para a mulher:
- "Então!?!?!? Estás parva ou quê?!?!?! O que é que se passou???"
- "Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas calças,e que tem o nome Marilu e a seguir 7500589"
- "Vê-se mesmo que és parva!!!! Isto foi da última vez que fui às corridas de cavalos. Marilu era o nome do cavalo, 7500 foi o valor que eu apostei, 58 era o nº do cavalo e 9 a corrida em que o cavalo entrou.
Vai para a cozinha e não me chateies mais!!!!"
- "Err... Mas....Bom...Quer dizer.... Ó meu amor desculpa, desculpa, não volta a acontecer"
Passados 2 dias está o homem outra vez descansadinho da vida, a ver os resumos da bola, quando...... PUUUMMMMMMMM, leva com a panela de pressão na cabeça.
Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito grita:
- "Bolas, pá!!! Outra vez!!!! O que é que foi agora?!?!?!"
Ao que a senhora responde (com aquele tom de voz que só as mulheres sabem fazer)
- "O teu cavalo está ao telefone!"

2004-10-17T23:56:00.000+01:00

2004-10-17T23:13:00.000+01:00

-O marido chega a casa, tira os sapatos senta-se no sofá e acende a televisão. Diz para a mulher que estava na cozinha: Ó Maria traz aí uma cerveja antes que isto comece ... Pensa a mulher: Antes que isto comece, mas que comece o quê? Tá bem pronto. E vai buscar a cerveja. Mais um bocado e diz o marido: Ó Maria traz-me uns amendoins antes que isto comece... Pensa a mulher: mas que comece o quê? Não estou a perceber nada. O que é que vai começar? Mas está bem pronto. E vai levar os amendoins. Passado mais um bocadinho: Ó Maria traz aí mais uma cerveja antes que isto comece... A mulher já bastante irritada diz: Mas antes que comece o quê? És sempre a mesma porcaria. Chegas a casa sentas-te, ligas a televisão e é só pedir ... Não fazes nada e eu que trabalhe e que faça tudo... Marido: Pronto, começou.

2004-10-16T23:17:00.000+01:00

Um dia, nos correios, os carteiros ao separar as cartas para envio, depararam com uma delas endereçada a DEUS. Um dos carteiros comentou: - Como vamos mandá-la para o Céu? - Já sei - disse outro - vamos abrir a carta e ver se obtemos alguma pista. A carta era de um menino que pedia o seguinte: "Senhor Deus, meu pai está desempregado, sem dinheiro, e tem de sustentar a minha mãe, a minha irmã, e eu. As contas vão aparecendo e o dinheiro não chega. Por favor, mande-nos 10 contos para nos ajudar." Sentindo muita pena, os carteiros fizeram uma vaquinha. Não conseguiram chegar aos 10 mil, mas mesmo assim mandaram uma carta de volta para o menino, com 8 contos. Na outra semana, o menino mandou mais uma carta para o correio, e os carteiros decidiram logo ler os agradecimentos: "Muito obrigado Pai do Céu. Rezarei várias noites para agradecer o dinheiro que nos enviaste. Mas para a próxima mande um cheque, porque os filhos da p* dos carteiros roubaram 2 contos...."

Há alguns anos regressei a casa de uma das minhas viagens, eram já 2 da madrugada. Estava um temporal terrível, com relâmpagos, trovões, granizo... Quando entrei no meu quarto vi os meus dois filhos a dormirem com a minha esposa, provavelmente com medo da trovoada. Resignei-me a dormir no quarto deles. No dia seguinte falei com os meus filhos e expliquei-lhes: - Eu percebo que tenham medo da trovoada e que queiram dormir com a mamã, mas quando eu estiver para chegar, por favor, durmam no vosso quarto. O papá não consegue dormir nas vossas camas! Semanas depois, estava eu para chegar de outra viagem, a minha esposa e os meus filhos foram esperar-me ao aeroporto. Como estavam vários aviões atrasados, havia muita gente no terminal à espera. Quando finalmente apareci, o meu filho viu-me e começou a correr e a gritar: - Olá, papá! Eu tenho óptimas notícias!!!! Eu acenei para ele, sorri e gritei de volta: - Que boas notícias? Ele gritou ainda com mais entusiasmo: - Ninguém dormiu com a mamã desta vez enquanto estiveste fora!! O silêncio foi brutal....

Numa noite de muita trovoada, a mãe estava a deitar o filho.
Preparava-se para desligar a luz quando o filho lhe pede:
- Mãe, podes dormir comigo esta noite?
A mãe volta, abraça-o e diz-lhe:
- Não precisas ter medo. Além disso, a mamã tem que ir dormir na cama do papá!...
Enquanto o filho se conforma e fecha os olhos, a mãe ouve-o sussurrar:
- O medroso!....

2004-10-16T00:20:00.000+01:00

2004-10-15T23:24:00.000+01:00

Cinderela contada ás crianças de hoje...

Para quem tem de adormecer as crianças de hoje, a última versão da cinderela!!!

Há bués da time havia uma garina cujo cota já tinha esticado o pernil e que vivia com a chunga da madrasta e as melgas das filhas dela. A Cinderela, Cindy p'ós amigos, parecia que vivia na prisa, sem tempo para sequer enviar uns mails. Com este desatino só lhe apetecia dar de frosques, porque a madrasta fazia-lhe bué de cenas. É então que a Cindy fica a saber da altadesbunda que ía acontecer: uma party!! A gaja curtiu tótil a ideia, mas as outras chavalas cortaram-lhe as bases. Ela ficou completamente passadunte, mas depois de andar à toa durante um coché, apareceu-lhe uma fada baril que lhe abichou uma farda baita bacana e ela ficou a parecer uma g'anda febra. Só que ela só se podia afiambrar da cena até ao bater das 12. A tipamordeu o esquema e foi para a borga sempre a abrir. Ao entrar na party topou um mano cheio do papel, que era bom comó milho e que também a galou. Aí a Cindy passou-se dos carretos e desbundaram "ól naite long" até que ao ouvir as 12 ela teve de se axandrar e bazou. O mitra ficou completamente abardinado quando ela deu de fuga e foi atrás dela, mas só encontrou pelocaminho o chanato da dama. No dia seguinte, com uma alta fezada, meteu-se nos calcantes e foi à procura de um chispe que entrasse no chanato. Como era um alta cromo, teve uma vaca descomunal e encontrou a maluca, para grande desatino das outras fatelas que tiveram um g'anda vaipe.